Considerações Intermediárias.

Estatoscas:

- Ninguém consegue tocar todos os dentes da boca usando a língua ao mesmo tempo...

80% das pessoas tentam tocar todos os dentes usando a língua após lerem a estatística à cima...
100% dos 80% descobrem que isso, na verdade,é possível.
50% dos 100% começam a rir, pois, contrariou uma estatística.
Os outros 50% pensa “que besta! E eu realmente fiz isso!”

-51% dos cães e gatos domésticos têm nomes humanos.

- Uma pessoa em seu estado mental normal ri cerca de 15 vezes por dia.

- 74% das pessoas não cumprem todas as promessas que faz.

- 54% dos usuários do Twitter nunca enviaram nenhuma mensagem.

- 16% das mulheres nascem loiras, mas somente 33% permanecem.

- 38% das pessoas acham que osmose é um tipo de doença.

- 47% desses 38% morreram disso. (mentira)

- Dos 100% dos homens que nascem, cerca de 7 % morrem como mulheres.

- 95% das pessoas não entenderão o texto a seguir:
“ Eu consegui meu sapato...
Através de um completo segmento, difícil e complexamente complexo.
Que foi muito fácil, já que estava usando meu outro sapato de amendoim.
Mas como nem tudo são castores, precisei reivindicar meu posto de autoridade do jiló com o Macaco que tinha laranja na bochecha.
Sem mencionar o fato de que os helênicos sempre pedem café com dramaturgos durante o jantar.Sendo assim, venho por meio d’outros, daquele, deste informar que não mais aprecio batatas e a conjuntivite do limão só agrada aos líricos.
Por favor, entendam o retrospecto de minha autoria verde.
Grato e sem mais, nem menos.
Mangusto Azul Batedeira.”

- 5% das pessoas sofrem de algum tipo de esquizofrenia, em algum nível.

- 37% dos homens brasileiros entre 10 e 35 anos sabe recitar alguma parte de alguma música dos Racionais MCs.

- 28% das pessoas retiram ou não usam os pés do teclado do computador.

- 9% das pessoas podem lamber o próprio cotovelo.

Eu não consigo lamber meu cotovelo.

- 37% das pessoas conseguem por o pé na nuca.

Isso eu consigo!

- Certa vez, Charlie Chaplin participou de um concurso de imitadores de Charlie Chaplin e ficou em terceiro lugar.
Isso, na verdade, não é uma estatística. Mas eu sempre quis um momento para poder falar isso...

Pois hoje é uma data importante (ou quase).

Há exatamente 365 dias este que vos fala se encontrava em sua mesa, em um trabalho anterior, sem absolutamente nada para fazer além de observar lentamente os Watts sendo gastos pelas lâmpadas da sala.
Foi então que uma idéia de escrever coisas e publicá-las passou por esta mente peculiar.

Surgia o Bem Desocupado, nome sugestivo sobre o tipo de assuntos abordados nos escritos.

Contrariando todas as estatísticas de que apenas 10% dos negócios abertos e principalmente 6% dos blogs criados duram mais de um ano, principalmente porque o blog não é um negócio, o Bem Desocupado chegou ao seu primeiro ano!
Com os sempre comuns “dois posts mensais”.

(Que só são alterados por alguma situação de férias. Já disse!!)

Os Contos Desocupados e as crônicas continuam a ser escritos...
Logo, o Bem Desocupado continuará!
E como diria alguma sábia figura que não sei exatamente quem era:

- Não se preocupe, daqui pra frente, só piora!

Nesse ano também foram tomadas algumas conclusões sobre assuntos pertinentes à vida:

- É impossível acordar com um despertador sem sentir sono... Mesmo sendo despertado cinco minutos antes de acordar naturalmente.
E isso se torna duplamente verdade se for aos sábados.

- Se você sempre sai de casa com uma blusa na mochila, fará calor.

O dia em que ela for retirada fará frio.

- Se uma árvore cai na floresta, mas não há ninguém por perto, ela faz barulho?

Sim, ela faz! Na verdade, ela faz um barulho parecido com o de um golfinho, mas ninguém está lá para ouvir... Quando alguém está perto, ela faz barulho de árvore mesmo.

- Minha cadeira machuca minhas costas.

- Mega-Sena é a droga mais barata do mundo...

Você paga dois reais e fica “viajando” até o dia do sorteio com as coisas que você nunca vai poder comprar.
Sem falar que você consegue supervalorizar o valor do dinheiro.

Já que certas coisas, como alguns países de primeiro mundo, não podem ser comprados.

- Já a droga mais cara do mundo se chama Salário.

Você precisa de um mês para conseguir e o efeito acaba em questão de segundos.

- A falta de internet traz a sensação de estar isolado do mundo.

- O povo brasileiro é, em boa parte, ingênuo e crédulo.
Crédulo porque acredita em tudo que contam e ingênuo porque não faz a mínima idéia do que significa crédulo.

- A partir do momento que você compra alguma coisa, ela começa a dar defeitos.

-Dinheiro atrai dinheiro. E salários atraem contas.

E por fim...
- A relação eu/comer alguém é inversamente proporcional.

Basicamente isso, outras coisas que não foram citadas serão em breve, de maneira mais detalhada.
E foi assim o post aniversariante do Bem Desocupado.
Agradeço a todos que já passaram por aqui durante esses breves 365 dias.
E aos que ainda entrarão, mas só se entrarem mesmo!
Continuem acessando.
Continuem lendo.
Continuem comentando.
Continuem lendo.
Continuem praticando triathlon.
Continuem lendo.
Continuem fazendo deliciosos bolos.
Continuem lendo.
Continuem devaneando.
Continuem válidos!

E continuem pagodeando... Mas não me chamem!
Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!





Bem Desocupado Soundtracks:

Now Playing – A Heady Tale – The Fratellis.
Now Playing II – Gone So Young – Amber Pacific.
Now Playing III - Eighty Five - Gym Class Heroes.

Now Playing For Life – Everlong- Foo Fighters.

Contratos e garrafas.

Olá crianças!
Como vão as coisas deste lado do Missouri?
Só preciso dizer uma coisa: As coisas mudam!
As coisas mudam e somos contratados.
As coisas mudam, somos contratados e ficamos com pouco tempo pra nós mesmos...
Mas nunca nos esquecemos dos nossos amiguinhos leitores!
Agora tenho uma hora de almoço!
Então continuo com tempo para fazer posts cheios de absurdos. (demoro, mas apareço!)
E vamos ao que interessa...
Senta que lá vem história!




Memória de bêbado não tem dono.

A cada passo cambaleante que dava, Carl Phillips se dava conta de que estava em algum lugar diferente de seus habituais... (Com quase certeza que seria um banheiro devido a presença de uma privada.)
Mais e mais sua consciência voltava, com uma grandeza inversamente proporcional a sua dor de cabeça, fazendo com que sons, antes só perceptíveis para caninos, o afetassem de maneira estrondosa.

Resolvendo sentar-se de maneira involuntária, Carl tentou refazer seus passos:

- Eu estava no trabalho, cuidando dos meus assuntos... Faltava coisa de meia hora para o final do expediente.
- O celular tocou, era o Barriga. "Opa! O que você acha de irmos tomar algumas cervejas?"
- Eu aceitei, busquei o Barriga no metrô e fomos para o nosso bar da época da faculdade.
- Encontramos os outros caras da época no bar, menos o Tetinha que passou por uma vasectomia cerebral.
- Pedimos duas cervejas, depois mais quatro, depois duas.
- O Torresmo levantou. "Eu gostaria de propor um brinde! Eu vou ser pai!"
- Todos brindamos e bebemos. Pedimos mais uma garrafa para comemorar... (Mal sabíamos que ele só seria pai em sua partida de The Sims... Deveríamos ter lembrado que ele nem casado é...)
- O Cabelo sugeriu que fossemos para outro lugar... Fechamos a conta e fomos embora...
- Não me lembro dos momentos seguintes no carro. Só de algo relacionado com um sopro forte, como algum aparelho ou algo do gênero...
- Estávamos em uma balada. O Cabelo me trouxe uma bebida... (Tive impressão de ter um gosto estranho)
- Já tinha perdido a noção do tempo... Mas entre algumas bebidas e outras mais vi uma mulher linda.
- Me aproximei dela, foi até que muito fácil...
- Saímos de lá e fomos para o motel...
- E estou olhando para o espelho com cara de acabado... Caí no chão e estou aqui!

A partir deste momento, Carl recupera seu final de consciência necessária para se levantar.
É então que passa pela porta do banheiro e vê que ainda estava em um quarto de motel, uma cama redonda com espelho no teto e um letreiro luminoso em forma de coração do lado de fora da janela o fez ter essa impressão...
Na cama, ele vê um corpo deitado.
Com o relógio marcando 6:15 da manhã resolve sair já que seu relógio de ponto se inicia às 7:30.
Mas para constar na história que irá contar aos amigos, comete seu único erro e resolve ver o rosto da mulher que o acompanhou até ali...
Nota: Mulheres não têm pomo de adão.

14:50...
- Alô?
- Carlitos, tudo certo?
- Opa, Barriga! Como tá?
- Tudo certo... Cara, onde você se enfiou ontem?
- Barriga, nem te conto... (Momento de tensão) Estava ontem na balada com vocês, de repente, vi uma mulher linda! Juro, dessas modelos de revista. Cheguei pra falar com ela e já caiu na minha, fomos para o motel... Eu estava o tempo todo lúcido, pra poder me lembrar disso hoje.
- Com licença, Senhor Carl. Aqui está a almofada especial que o senhor pediu.
- O que foi isso Carlitos? Almofadinha especial? É daquelas que parece uma boia?
- Não foi nada, caí da escada quando estava saindo do motel... Mas como eu disse, que gostosa!

Carl se saiu como "el comedor" perante seus amigos e nunca mais disse uma palavra sobre o incidente...




Pois bem, vou-me rapidamente após o post-relâmpago de intervalo.
Termino com uma frase de titio Morrisey:
"I was looking for a job and then I found a job.
And heaven knows how Miserable I'm now". (/ironia)
Sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!



Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Soul On Ice - Danko Jones.

Previsão do tempo.

E não é que cumpri a promessa?

O segundo post do mês será realizado! (Aos 45 do segundo tempo, mas será!)

Eu tinha escrito um Conto Desocupado para o post anterior sobre o clima totalmente estável que é o de São Paulo...

Segundo Portal R7, a previsão do tempo de hoje foi: São Paulo: 29/08 min 13°C max 31°C.

Portanto, o conto continua viável.

Então sem mais...

Senta que lá vem história!

É com você, Chico.

No último capítulo vimos que nosso herói encontrava-se em maus lençóis...

Recebendo todos os raios UV possíveis de se receber ao mesmo tempo...

Parado, esperando o transporte coletivo do asfalto, ou “buzão” para os íntimos.

Usando muitas roupas, inclusive a calça do pijama por baixo da calça e aquelas jaquetas bregas com pelinhos no capuz que agora viraram moda, era ele, visivelmente confundível com um esquimó com tendências masoquistas devido ao sol implacável.

“Porque não tirar todas as roupas?” Pergunta você, ó leitor sabichão. Nosso herói já teria feito isso, porém encontrava-se em um lugar inóspito, um lugar tão confuso que no mesmo dia ele poderia se deparar com frio, calor, chuva e; quem sabe, granizo:

Ele estava em São Paulo!

Logo pelo início do dia, ele viu em sua caixa mágica a previsão do vidente do tempo:

- Como podemos ver nessa área, a cidade de São Paulo terá um clima frio.

Com eventuais mudanças durante o dia e possíveis pancadas de chuva no final da tarde.

Mínima de 7° e máxima de 25°. É com você, Chico.

Vidente esse que, como pode ser visto nessa previsão com 18 graus de variação, nem sempre era preciso. Já que infelizmente seus poderes de previsão não eram páreos para o tempo temperamental dessa metrópole.

Existem certos empregos que não são favorecidos por esse tempo de problema climático, como era o caso do cargo de nosso herói, atualmente chamado de “Ô Muleque”. Seu cargo era o já famoso “office boy”, que transitava por toda a região central levando documentos de suma importância, ou só indo buscar pães doces para seu chefe na padaria mais próxima.

Tudo isso munido somente de seus papéis e seu artefato mágico-telefônico móvel, que emitia terríveis sons (conhecidos como funk) intimidando qualquer ser que tivesse por intenção abordá-lo.

Foi após seu hiper-nutritivo churrasco grego no almoço que Ô Muleque sentiu-se desconfortável com a situação que passara com relação ao clima e, a partir desse momento, resolveu desenvolver um mirabolante plano para resolver sua situação ainda não resolvida.

Existe certa expressão popular chamada “frio do Alasca” que leva diretamente a uma outra chamada “vou me mudar para o Alasca”.

E foi basicamente esse o plano de Ô Muleque, começou a colocá-lo em prática ao voltar de seu nutritivo almoço. Foi até a sala de seu superior e deixou o emprego que fazia parte de seus últimos sete meses de vida.

E então deu alguns telefonemas...

No dia seguinte, nem ao menos viu a previsão do tempo. Simplesmente saiu de casa, com a roupa mais confortável possível.

Não levou malas nem nenhum apetrecho para proteção contra temperatura ou águas que caiam do céu.

Pegou sua bicicleta e desceu a rua, fez duas curvas e lá estava!

Não no Alasca, mas em um frigorífico de um conhecido de seu pai.

Agora seu novo ofício o obriga ficar em contato com temperaturas extremas a todo tempo, mas pelo menos sem alterações.

E com o adicional de ganhar descontos em todo futuro churrasco realizado em sua residência...

Seu pai já planeja empregar seu irmão mais novo em uma fábrica de cerveja...

Pois bem, crianças.

Com esse conto vocês aprenderam que existem maneiras eficientes de se combater o câncer de cotovelo. (Momento esquizofrenia)

Mas de qualquer forma, amo São Paulo!

Mas realmente iria preferir se o tempo tomasse jeito, que viesse o frio e ficasse!

Enfim...

Eu sou Robinho Bravo:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Freak Me Out - Weezer.

Vote no menos pior!

Olá crianças, como hão passado?

Muitos projetos e acontecimentos recentes me fizeram ficar um tempo acima do normal sem dar as caras pelo blog, mas espero que todos ainda estejam presentes!

Agora tudo está mais normal novamente e esse mês terá os dois posts de costume, prometo!

"Prometer" é algo que me faz lembrar que está chegando época de eleições, e o horário reservado para os partidos políticos já está presente...

Como todos sabem, eu gosto de pessoas que tem argumentos concretos e válidos.

E observando a propaganda eleitoral, percebi alguns reis e rainhas da retórica.

Seguem os argumentos sensacionais:

- Porque jovem vota em jovem! Vote Mulher Pêra! Um beijo!

Primeiro: QUEM?

Segundo: Esse é um ponto de vista extremamente desenvolvido, ela levou a palavra "política" ao pé da letra.

- Vote Maguila! Dando um gancho na impunidade!

Ótimo, pena que para ler essa simples frase ele ainda se enrola.

- Oi, eu sou o Kiko do KLB e peço o seu voto!

Tá bom, Kiko... Mas estou guardando meu voto pra Sandy.

Existem aqueles que querem ser eleitos usando a imagem do Dr. Enéas:

- Um que colocou Enéas no sobrenome, raspou a cabeça, deixou a barba e comprou um óculos telescópico...

- A aluna do falecido, que, em média à cada quatro palavras coloca uma foto dela recebendo um diploma das mãos do próprio.

- E temos os "Discípulos do PRONA" que obviamente gritam, falam rápido e colocam 56 em alguma parte do seu número eleitoral.

Além do clássico:

- Vote pela renovação!

Essa frase é dita por sete em cada dez candidatos... Mas nenhum sabe exatamente o que vão renovar, mas vão!

O que me leva aos dois argumentos mais incríveis dos últimos dez anos da política nacional, e ditos pela mesma pessoa:

- Pior do que tá não fica, vote Tiririca!

- Você sabe o que faz um Deputado Federal? Nem eu! Mas vote em mim que te conto!

Nem preciso falar nada...

Mas o pior de tudo, a coisa que me faz sentir pior... Ele tem uma grande probabilidade real de ser eleito.

Eu acho que nem preciso tentar escrever algo com a intenção de ser irônico ou engraçado hoje, já que os discursos acima vistos já cumprem essa tarefa.

Eu tinha preparado um Conto Desocupado para a volta triunfal devendo um post desde o começo do mês, mas essas propagandas políticas me falaram mais alto.

Porém, consegui diminuir o tamanho da postagem, já é uma evolução!

Então o conto ficará para o próximo post, que não vem a demorar.

Mas até lá...

Peço seu apoio, eleitor!

Vocês sabem que minha ficha sempre esteve limpa! (Até porque não existe nada nela)

Vou trabalhar pelos interesses públicos que fazem diferença, interesses certificados pelo IQQ: Índice que eu quiser!

Até o próximo e emocionante episódio!

Pela renovação vote:

Robinho Bravo!

93

PD - Partido Desocupado.

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Dateless Losers - Reel Big Fish.

NUNCA É SÓ POSTAR!!

Olá crianças!

Férias... Já sabem como funciona... A frequência dos posts diminui.

Impressionante como mesmo quando você não tem o que fazer o tempo se perde, no caso das férias.

Acho que a melhor parte das férias é descobrir que todo ser humano é mentiroso.

Vejam os fatos comigo:

Primeiro dia: - Nossa, finalmente férias! Quero tirar esse dia pra descansar.

Segundo dia: - Agora que descansei preciso aproveitar as férias pra adiantar várias coisas... (Múltiplos planos e atividades mentalmente agendadas para as férias).

Décimo dia: - Caramba, falta muita coisa pra se fazer ainda... Não fiz nada do que planejei.

Trigésimo dia(décimo quinto para aqueles que tem quinze dias): Pois é... Acabei não fazendo nada do que planejei... Vou fazendo durante o semestre, então.

Todo mundo mente no começo das férias, pensa em varias coisas e raramente faz.

Basicamente uma promessa de final de ano, só que no meio.

Se a pessoa faz a promessa de entrar para a academia nas férias de meio de ano ela acabará entrando em um círculo vicioso sem fim, já que ela não irá entrar e vai deixará pra prometer isso novamente no final do ano, que será uma promessa que obviamente terá o mesmo fim...

Enfim, as férias servem principalmente para não se fazer nada, muito menos planos.

E quer coisa melhor do que não fazer nada?

Você pode ficar o dia inteiro sentado na poltrona da sala tentando entender alguma ligação que possa vir existir entre tomar achocolatado e coçar a orelha.

Ou fazer qualquer coisa ao alcance da sua preguiça.

Mas essas férias em especial me foram reveladoras...

A confirmação de uma teoria que segue toda a minha vida como o Coyote segue o Papa-Léguas. (Mas comigo sempre sendo o sabotado).

A teoria de que as coisas nunca são simples!!

Ela consiste em que as coisas da vida nunca são simplesmente simples; ou fáceis; ou mesmo funcionam como deveriam. Pelo menos quando se trata da minha presença junto à elas.

Quando você é convidado para um casamento coloca terno e gravata.

Resolve pegar um ônibus até o local já que é longe e não quer gastar tanta gasolina.

Mas NUNCA é só se vestir de forma adequada e pegar o ônibus... Pois o ônibus quebra e você precisa esperar o próximo por uma hora. Pois sua gravata resolve soltar a costura e você usa um alfinete para resolver o problema já que só percebe isso na metade do caminho.

Quando você resolve comprar uma câmera, NUNCA é só ir até a loja e comprar a câmera.

Pois você precisa liberar o crédito para o seu cartão, já que até o momento você só tinha usado ele para o débito. Então você vai até a agência bancária mais perto da loja, que felizmente é na mesma rua...

Faz esse percurso umas duas vezes indo e voltando e descobre que precisa ir na SUA AGÊNCIA, que NUNCA é perto.

Então você resolve terminar tudo no mesmo dia e vai até sua agência, encontra várias pessoas na sua frente querendo se recadastrar, pois seu banco resolveu ser vendido pro Banco do Brasil, então é necessário esperar mais de uma hora até chegar a vez de ser atendido... Simplesmente pra liberarem o crédito para seu cartão.

É chegada a sua vez! Finalmente, vamos resolver isso!

NUNCA É A SUA VEZ!

Porque para liberar o crédito você também precisaria se recadastrar no banco...

Ou seja, é preciso esperar mais um dia para conseguir o maldito crédito; para comprar a maldita câmera, que digo desde já, vai dar problema!

Mas tudo bem, você está de férias!

Tem tempo para relaxar, assistir um filme e tomar um café...

NUNCA É SÓ TOMAR UM CAFÉ!

Porque ao ligar o fogão, o gás acaba.

Então para se poder ferver a água é preciso trocar o gás...

Vou parar por aqui porque acho que entenderam como a coisa funciona, nada é simples.

E quando é, não funciona corretamente de primeira.

Como, por exemplo, o meu novo canal do Youtube junto com uns amigos.

ACHANDOVÁLIDO:

http://www.youtube.com/achandovalido

Vocês resolvem fazer trailers para o canal antes de postar os programas...

Mas NUNCA É SÓ FAZER O TRAILER.

Porque o Youtube bloqueia o som do trailer...

Acessem o canal e se inscrevam, logo mais muitas coisas divertidas irão aparecer lá.

O Trailer está lá, mas para ver a versão com som é preciso abrir um link na descrição do vídeo.

Quem se lembra do seriado Anos Incríveis vai gostar, quem não se lembra também!

Acessem aí, pessoas.

Bom, vou me despedir logo antes que acabe aparecendo um "NUNCA É SÓ POSTAR NO BLOG".

Eu sou Robinho Bravo:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Alright - Jamiroquai.

A gente te liga.

Bom período aleatório para todos!

Hoje teremos algo mais curto, voltando um pouco ao antigo formato das crônicas.

Que estava um pouco triste pois pensava que tinha sido deixado de lado.

Resolvi então, trazer de volta.

Pois, meus queridos, vocês  sabem que... Só um minuto...

Alô. 

Sim, é ele.

Entrevista? Claro que aceito!

Sim, anotado! Até lá.

Entrevistas de emprego são algo que todos, eventualmente, precisamos passar.

Pelo menos nós simples mortais que não temos indicações ou parentes influentes.

Eu sou aquele tipo de pessoa que se vê sendo constantemente testado, mesmo onde não existem testes.

Como ao esperar para ser atendido no local da entrevista, sempre tenho impressão de que na verdade já estou sendo avaliado e no primeiro sinal de nervosismo que eu passar terei perdido a vaga.

Mas ao meu ver, não só a entrevista como todo o processo em si é um teste.

Vamos pensar juntos:

* Sempre ligam em horários que estamos quase saindo de casa.

* Passam o endereço, você nunca ouviu falar da rua, mas não pergunta nem ponto de referência para não passar imagem de que não conhece sua cidade.

* Ao ir para a entrevista, muitas vezes o lugar não é o mesmo do trabalho, é só um escritório para a entrevista.

** Mas não um escritório comum, é um escritório muito mais longe!

* Testa suas habilidades de locomoção e sua habilidade de utilizar o bilhete único em diferentes meios de transporte.

Então você, que nunca tinha ido ao lugar onde será feita a entrevista, consegue descer do ônibus no ponto certo, perto do lugar marcado. Porém, como você não conhecia o lugar, calculou mal e mesmo saindo de casa com duas horas de antecedência desce do ônibus faltando dez minutos pra hora marcada e sem saber exatamente onde fica a rua.

Então, você pergunta para alguém. A terceira ou quarta pessoa sabe onde fica e te explica...

Nesse momento você vira personagem de filme de ação, a bomba está prestes a explodir e você corre desesperadamente para chegar no local antes que exploda, ou no caso, alguém desarme antes de você.

Mas sendo o personagem principal, você chega no local!

Então, após esperar um tempo, tendo seus movimentos observados por câmeras, que obviamente vão captar qualquer coisa que você fizer e podem influenciar de forma negativa sua entrevista, chega sua vez!

A primeira coisa que acontece, pelo menos no meu caso, é exatamente assim:

- Boa tarde, você trouxe uma cópia do seu currículo impresso?

- Trouxe sim, aqui está.

- Obrigado...  Robson Bravo?  Mas, porque você está bravo? (risos).

-Segunda opção-

- Obrigado... Robson Bravo? Aqui a gente só gosta de pessoas calmas, viu? (risos).

OBS: Os "risos" são só da parte do entrevistador, obviamente.

Isso é algo que vou ser obrigado a aturar por toda a vida.  Mas acho que o mais engraçado é que a pessoa que faz a "piadinha" acha que está sendo a primeira da história que fez isso! Super original!

Nunca passa pela cabeça das pessoas que com esse sobrenome eu sempre escutei isso.

Mas passados os momentos de extrema descontração sua entrevista começa de verdade.

Tudo vai super bem e demonstram interesse em suas habilidades e experiências anteriores.

Com confiança, você até faz aquela coisa de "olhar no olho do entrevistador".

Após horas de emoções e incertezas, nosso herói vê sua tarefa completa!

Horas de emoções e depois de dez minutos de entrevista ele escuta:

-Tudo bem, nós ligamos para você.

(Claro! Vou contar com isso! E vou contar também com Mr. Santa Claus me trazendo presentes depois por ter sido bom menino.)

Como digo, é tudo um teste de resistência.

Várias coisas na vida são. Telemarketing, por exemplo.

Todos já tiveram momentos de extrema felicidade com atendentes de Telemarketing e serviços por telefone.

Menos de uma semana eu passei por uma situação com um serviço de telefonia, não vou citar nomes pois acho deselegante. (CLARO! MALDITA CLARO!)

Passei ao telefone exatos e deliciosos 36 minutos e 52 segundos tentando resolver meu problema

Onde moro, o único serviço de Internet é o 3G então preciso me contentar com isso.

Mas os serviços de Telemarketing e atendimento telefônico foram feitos para testar você, testar sua paciência e capacidade de não xingar o atendente. Exatamente por isso usam a famosa "a sua ligação está sendo gravada".

Durante uma única ligação, com um único atendente, temos os seguintes números:

10 = Número de minutos que se espera para ser atendido, em média.

5 = Quantas vezes é preciso dizer a cidade de onde se está ligando.

5 = Incrivelmente, quantas vezes é preciso dizer o estado de onde se está ligando, mesmo tendo dito a cidade antes.

7 = Quantas vezes é preciso dizer o número do DDD, mesmo tendo dito a cidade e estado antes.

3 = Número de vezes que é preciso "recitar" o número do CPF.

9 = Número de "bufadas" que se dá por não ter o problema resolvido.

4 = Tentativas estúpidas de resolver o problema dadas pelo atendente, que já foram feitas por você mesmo antes de ligar.

1 = Número de vezes que você responde a pergunta "o aparelho está ligado, senhor?". Mas se fosse perguntado mais de uma vez eu não me importaria mais que a ligação está sendo gravada e xingaria com todos meus pulmões.

19/13 =  A medida de até onde pode ir a pressão de alguém que fica por muito tempo ligando para esses serviços.

E por fim.

0 = Número de problemas que são resolvidos com a sua ligação.

O homem que inventou esse tipo de serviço deve ter pensado "como eu posso passar trotes telefônicos e responder perguntas da forma mais idiota possível e ainda ganhar dinheiro com isso?", era nascido o Telemarketing!

Mas existe um fato pior que tudo isso citado anteriormente...

Algo mais grave...

E por mais absurdo que venha a parecer, é verdade.

Todos odeiam esses serviços e sabem que nunca levam a nada. Mas me respondam:

Por que raios continuamos ligando?!

Bem, só digo que tivemos mais um desabafo contra o cotidiano.

Uma crônica que apareceu para dar o ar da graça.

Eu sou Robinho Bravo. (Bravo? Porque tá bravo? Porque sempre tem um imbecil que pergunta isso!)

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Hands Open - Snow Patrol.

Atentados e teorias.

Bom dia/tarde/noite/madrugada ou período aleatório em que você estiver lendo o blog!

Duas semanas atrás, mais precisamente quarta-feira dia 02 de junho, na minha faculdade, recebemos o seguinte comunicado:

"Atenção!

Por favor evacuem o prédio.

Estamos com uma situação de simulação de incêncio"

Bem, não era uma simulação, na verdade era uma ameaça de bomba.

"Se o Pica-Pau tivesse comunicado a polícia, nada disso teria acontecido."

Pois comunicaram, houve toda uma operação, para um alarme falso.

Nesse momento, não sabíamos muito bem o acontecido até chegar em casa e olhar na internet.

Então, via Orkut, eu e meu caro amigo Rafael Vilela/Bolacha/Vitela tecemos uma teoria socialista por scraps sobre.

Sim, não sou o único louco em meu círculo de amizades.

Vamos a ela!

Robinho:

HÁ!

SIMULAÇÃO MEU OVO!

Como imaginávamos!

Rafael:

Universidades são engraçadas. 

Uma tem alunos gays que xingam uma mina pq ela foi com um saia curta pra faculdade, outra chama o esquadrão anti-bomba pq esqueceram o McLanche Feliz na escada.

Robinho:

Mano, não é MC Lanche...

É uma estratégia de marketing do Kinder Ovo, vão tentar voltar com a franquia!!

Aí precisavam de um evento que chamasse a atenção!!

Rafael:

De qualquer maneira, são empresas capitalistas usando de artefatos massificados e usando a paranóia social como forma de publicidade!

Depois os comunistas são os monstros sociais, ou seja...fudeu com a porra toda

Robinho:

Sim!

Aí você pensa, se fosse nos idos de 1980, principalmente em meados, isso seria um ataque comunista e para podermos fugir com mais facilidade, todos teriam de comprar tênis da Nike.

Mas como estamos em tempos modernos, fica por isso mesmo.

Porém quem está por trás disso são os grandes conglomerados multinacionais que sempre vão botar a culpa nos pobres socialistas que estão cuidando da vida deles.

E sem contratar operários ilegais que trabalham em extensos turnos e ganham salários sub-humanos.

Rafael:

Exatamente.

Essas empresas que aqui se instalaram com pouco, ou nenhum imposto, contratam bolivianos, pagando 35 centavos por dia ou adolescentes duros. Logo, alguns de seus funcionários passam a se revoltar com a situação após assistirem "Diários de Motocicletas" e planejam alguns ataques metalinguísticos, vide o brinde do Mc Lanche ser comparado à uma bomba. Dessa forma o próprio sistema se contradiz, pois o Mc Lanche Feliz se torna algo perigoso a grande população, mesmo que alienada.

Robinho:

Exatamente, principalmente, pois, o real motivo e causa do alarde fica escondido das grandes mídias e todos pensam que foi somente um “alarme falso”, mas que nada tinha relação com algo tão estúpido como brindes de lanches.

Claro que como o sistema sempre irá favorecer as grandes corporações, sendo a faculdade uma delas, tudo será dito como um engano e os bravos e corajosos homens das forças especiais e táticas designadas para o trabalho salvam o dia novamente.

O que, na verdade, pode ser traçado inclusive como um paradoxo com o bom e velho Capitão América que sempre triunfa sem nenhum arranhão contra o perigo vermelho.

Perigo vermelho esse, que como no caso de hoje, não passa de algo supérfluo e que não causaria danos a ninguém.

Muito pelo contrário, pelo menos no caso dos vermelhos.

Já que o lanche causa aumento do colesterol.

Rafael:

Concordo plenamente. Economicamente falando, a partir do momento que todo alarme estiver disseminado em toda mídia, os grandes afetados serão as crianças. Elas verão como o tais empresas salvam vidas e automaticamente passarão a querer fazer parte dessas corporações, ganhando um salário de boliviano, assim achando que estão fazendo um bem para o mundo.

Outra coisa a se ressaltar é a cor do alarme que avisa a aglomeração universitária de que um atentando está para acontecer. Vermelho. Logo, as pequenas criaturas alienadas pelas mídias sociais completamente parciais, verão na cor vermelha o inimigo, dessa maneira se voltando contra a bandeira socialista e... Sei lá, o flamengo.

Robinho:

Deveras. Vermelho esse que também é a cor do Chapolin Colorado, um anti-herói, uma vez que ele tem todas as qualidades extremamente opostas aos heróis Yankees, mas ainda assim consegue resolver todos os problemas no final de forma eficaz, o que torna um exemplo viável de que o socialismo, tão mal dito pelos sistemas financeiros, é totalmente viável. 

Claro que o mundo capitalista nunca poderia deixar esse fato tomar maiores proporções na mídia, essa que também tem foco monetário. Então tudo é vetado, transformado em uma sub-cultura e banalizado para que as gerações cresçam com isso sendo um exemplo de "errado". Como, também continuando no exemplo do Chapolin, esse não é mais transmitido em rede nacional. 

A emancipação da mente, cada vez mais cedo nos dias de hoje, ainda nos deixa restar esperanças de que alguma ínfima parcela da população se abra conta esses impérios controladores de opinião e que subjugam classes minoritárias.

Mas até que haja uma mudança de maior parte das mentes sediadas pelas mídias, estaremos à mercê de brinquedinhos de franquias de fast-food sendo tratados como artefatos explosivos... Ou mesmo como algo que seu filho pentelho sempre pede pra você comprar, gastando 15 dinheiros pra poder ter a porra do Ben 10!

Rafael:

Exacto.

Acho que a solução pra esse impasse sobre tal ponto de vista político, é fazer com que as crianças ouçam mais músicas como "Vermelho" do grupo carrapicho. Também acho viável divulgarem de forma massiva a Escolinha de Frankfurt, tudo bem que com tal divulgação nos grandes anais da comunicação, o próprio ideal entra em contradição. Mas é nesse âmbito que se encaixa novamente a metalinguagem como meio de combater o sistema usando o mesmo. 

Pode-se usar algum horário nobre ou então comprar um horário no programa da Sônia Abraão, assim o ideal anti-comunicação de massa se espalhará como a escola de Frankfurt fosse mais uma corporação capitalista de ensino enlatado.

Nada como uma grande dose de psicologia para usarmos a mídia capitalista a favor da causa.

Robinho:

Deveras revigorante.

E vendo que nosso impasse nos levou para tal ponto, vejo também que essa investida dos grandes capitalistas também é algo em que Sônia Abraão vem trabalhando secretamente, ela é uma parte importante desse plano de dominação mundial.

Pensemos:

Massas são burras, principalmente porque não questionam o sistema e tendem a seguir a corrente.

E a Sônia faz o que? Deixa as pessoas burras com o nível de assuntos completamente inúteis e debilóides de seu programa!

Ela, Luciana Gimenes, Mama Brusqueta, entre outros “seres televisivos” estão juntamente com os impérios capitalistas tentando deixar a população mais estúpida para que não questionem os métodos escusos do sistema que, ao contrário do que tenta provar, mata mais gente que o socialismo, ou antes, seu antecessor comunismo.

Podemos ver que, todas essas manobras de acobertamento e teorias conspiratórias fazem com que se continue a mercê do Tio Sam, Tio esse que condicionou a sociedade a viver segundo o American Way of Life, sendo que existe um paradoxo terrível nisso. Já que viver por esse modo "livre e feliz" de vida na verdade se torna uma prisão para o ser humano, que busca a todo custo esse tipo de aceitação e acaba se decepcionando, e pior, quando atinge essa meta se vê em um molde totalmente pré-fabricado pelas multi-nacionais.

E agora eu pergunto, meu caro amigo, viver com uma forma já imposta de meio é um exemplo de liberdade?

Simplesmente não acho válido!

Rafael:

Não é válido, tão pouco relativo, pois só há uma verdade nisso tudo: A alienação massificada é tão destrutiva quanto a H1n1.

Usei-me da h1n1 para traçar um paradoxo, partindo do principio por você questionado.

A h1n1, da mesma forma que mama Brusqueta, Sônia Abraão e todo o exército maligno, é só uma forma de trazer e confirmar a paranóia e aceitação de qualquer informação dada por esses meios de comunicação e por seus representantes pitorescos.

Sigo com a pessoal teoria de que a gripe suína não existe, ela veio para aquecer o mercado farmacêutico viral, pois apenas o Naudecon não conseguia sustentar esse mercado, logo, o pânico global foi inserido por governos extremamente capitalistas, assim pessoas atacaram as injeções contra a h1n1 com a mesma intensidade que fazem com o bolo gigante de comemoração pelo aniversário de São Paulo, fato que mostra o quão vulnerável nossa sociedade se torna a mercê dos conglomerados de informação.

Robinho:

Concordo plenamente, companheiro. 

Já que, uma vez inseminado o terror sobre as massas, é quase impossível desfazer o pandemônio causado. Como durante as comemorações de aniversário de São Paulo, que estão todos apreensivos, e após receberem o aviso de quem podem “atacar” o bolo se torna impossível pedir para pararem ou retomar a pureza do bolo, que é desmembrado parte a parte, como zumbis atacando vitimas ainda humanas em filmes de zumbis.

Se olharmos atentamente esse tema anterior, não exatamente dos filmes de zumbis, mas sim de filmes no geral, veremos que o ideal de final feliz que o mundo financeiro aplica é utilizado lá também para massificar as opiniões dos expectadores com relação ao que seria uma vida bem sucedida.

E no caso da h1n1, vemos que houve uma grande repercussão que logo foi finalizada. Creio que deve ter sido um fato parecido durante a década de 70 quando foi lançada a música “She’s got The Jungle Feever”.

Em suma, com todo nosso prévio estudo sobre o ocorrido em nosso estabelecimento de ensino podemos ver, que, toda a mídia atual pode ser considerada deteriorada, pois colabora para fins que só levam em conta o aspecto monetário e lançam pandemias desnecessárias e terríveis que muito afetam a humanidade como gripes, o Restart e as Vuvuzelas, anteriormente conhecidas como "cornetas'.

Tendo em vista que seremos profissionais das mídias, poderemos mudar isso tudo.

Tornar as mídias mais humanas, realistas e igualitárias.

Para isso, precisamos de uma única coisa, caro amigo:

QUE ALGUÉM NOS CONTRATE LOGO! POR FAVOR!

O que acho totalmente válido.

Agora vocês sabem, conseguimos enrrolar muito tempo simplesmente falando nada com nada!

Mais ou menos como sempre faço aqui no blog!

Tomo o tempo de todos vocês, mas os adoro!

Pelo menos nos momentos que comentam coisas construtivas...

De acessarem já fico feliz!

Enfim, logo mais voltarei.

Eu sou Robinho Bravo:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Golden And Green - The Builders And The Butchers.