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sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Natalícias!

Olá crianças que não foram viajar!
Ou as que desfrutam das maravilhas da conexão a distância!
Hoje é novamente o dia onde as pessoas ficam felizes, comem tudo que não comeram o ano inteiro
e ganham os presentes que vão trocar semana que vem no shopping; ou dinheiro das tias.
Esse mês fiquei meio ausente financeiramente, então o único presente que posso dar a todos é um simples conto...
Mas escrito de coração! /Ironia.

Senta que lá vem História!




Ho-Ho...(metade fica com a esposa)



(Segundo o site da Folha de São Paulo a taxa de divórcios aumentou 49% em São Paulo no ano de 2010.)

- Boa tarde.

- Olá... Quero me divorciar do meu marido!

- Está bem... A senhora poderia me passar os dados dele, por favor?

- Sim, seu nome é Claus... Primeiro nome Santa.

-... Então a senhora é...

- Sim, sou a esposa! Espero que logo seja a Ex!

- Mas como assim? Quais os motivos dessa decisão?

- Ele está me traindo!
Já faz uns anos que percebo algumas mudanças em seu comportamento...
Primeiro que ele anda levando mais tempo para fazer seu serviço que o costume, chega em casa depois da hora... Eu sei muito bem que só se leva uma noite para circular a terra!
Ele me vem com papinhos que se atrasou porque pegou transito na Marginal Pinheiros... Que furou o pneu do trenó... Ou que a rena Cometa precisou ir ao banheiro...
Mas eu sei! Ele está tendo um caso com a Fada do Dente!
Eu vi o Smartphone dele com algumas mensagens de uma tal de F.D. dizendo coisas do tipo “estou com saudades”, “quero meu presente” e “será que fui uma menina má?”. F.D.! Fada do Dente!
Eu vi na festa de casamento do Capitão Gancho como eles se olhavam.
E ele ainda tem a cara de pau de me falar que estava olhando para a decoração da festa!
Veja bem, eu e meu marido somos figuras do folclore mundial, menos pros judeus e seu Hanukkah, mas ainda assim eles nos conhecem!
Agora me aparece uma fadinha de folclore americano e acha que vai tomar meu lugar?! Pois pode ficar!
Não quero mais aquele velho!
E digo mais, nossa vida sexual também não anda mais aquelas maravilhas...
Ele se preocupa só com o próprio saco!

- Mas a senhora tem provas concretas dessa traição?

- Ter, não tenho... Mas eu tenho certeza! Ele está me traindo com aquela sirigaita odontológica! Mas tenho mais contra ele... Não sei se o senhor sabe, mas ele “expandiu o ramo de atividades”.

- Como assim?

- Você nunca se perguntou por que o nariz do Rudolph é vermelho? Pois é... O "Bom Velhinho" anda fazendo muitas benfeitorias por aí... Na “comunidade” digamos assim.

- Olha, senhora, eu sou um dos advogados mais sem escrúpulos que você vai encontrar nessa cidade...
Mas veja, você e seu marido são figuras carimbadas no natal, seria muito errado da minha parte colaborar para o divórcio de vocês.

- Mas eu também não aguento mais ser a coadjuvante, só colocar as crianças no colo dele e pronto, ele sentado na cadeira e eu em pé ao lado...
Não recebo um “obrigado, senhora Noel.” “está bonita hoje, senhora Noel.”.
Sinto-me desmerecida... Eu poderia não ir em diante com esse divórcio...
Mas quem sabe, então, o senhor advogado não me ajude a dar um troco em meu marido?

- A senhora está sugerindo o que eu estou pensando?

- Exatamente... Adoro homens de terno!

- (nossa... vou ter várias histórias para contar no futebol no domingo.) Pois então, minha senhora... Onde assino?







Como dizem: O pior dos acordos é melhor que o mais leve dos julgamentos... (ou algo assim)
E eu digo: Cuidem de suas Mamães Noel!
Com essas palavras me despeço de vocês nesse ano de 2010.
E muitas insanidades mais virão em 2011!
Cuidem-se.
Eu sou Robinho Bravo e pela ultima vez nesse ano:
Até o próximo e emocionante episódio!





Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Little Sister - Queens Of The Stone Age.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Enfim conectados!


Sim, amiguinhos!
Estou aqui!
Finalmente tomei vergonha na cara e consertei o computador.
Provavelmente uma atualização mais rápida, já que a correria de final de ano me pegou.
(e a preguiça inerente à minha pessoa faz força junto)

Sem perder tempo:
Senta que lá vem história!


Enganos.


- Boa tarde.

- Olá.

- Posso ajudar?

- Não, estou só olhando.

- Está bem, fique à vontade.

A partir deste momento, o homem de terno que acabara de entrar na loja começa a vasculhar por todos os corredores. Incansável, olha por todas as prateleiras, rápido mas com expressões como se não deixasse um único código de barras sem ser visto.
Segue todos os cinco corredores de novo e de novo.
Começa a entrar em desespero, passa mais uma vez por todos os cinco corredores

Vai até o balconista.

- Pois não?

- Por favor, me ajude. Eu me caso hoje!
Fiz todos os preparativos para o casamento, para agradar minha amada...
Mas você sabe muito bem como as coisas são, nos momentos em que estamos com pressa, sempre esquecemos de algum pequeno detalhe...

- Entendo... Mas, o que o senhor está procurando aqui?

- Um esquimó! O que eu estaria procurando?! Olhe bem para mim! Estou completamente vestido para um casamento, terno, sapatos...

- Falta a sua gravata...

- Exatamente! Eu esqueci de pegar a gravata! Ela ficou na loja onde aluguei o terno... Hoje é domingo, não tem nada aberto assim por aqui!
Me caso daqui trinta minutos!
Preciso de uma gravata!

- ... Senhor...

- Vamos rapaz, pegue logo uma gravata para mim! Eu não consegui encontrar!

- ... Senhor, o senhor percebeu que tipo de loja é essa?

- Um loja de fantasias, não? Pegue-me uma gravata da fantasia de mágico e pronto! Eu compro até a fantasia inteira se for preciso!

- Erh... Bem, vendemos fantasias aqui. Mas acho que não do mesmo tipo que o senhor está pensando...

- Fique quieto e pegue logo!

- Meu senhor... Olhe ao seu redor, isso é um sex-sho - Neste momento o balconista foi abruptamente interrompido pelo homem de terno que já se encontrava em uma coloração que, de longe, lembrava um caminhão de bombeiros. - Vamos logo!! Pegue qualquer gravata para mim!
Ou melhor ainda, pegue a que se encontrar mais perto de você, assim vamos mais rápido!

- Está bem, o senhor venceu, mas não diga que não avisei... São dezessete e cinquenta.

(dez anos depois)

- Pai, porque você quer me mostrar o álbum do seu casamento com minha mãe?

- Bem, é porque precisamos ter uma conversa de pai para filho... Vamos, comece a ver o álbum.

- Hã? O que é isso no lugar da sua gravata, pai?

- É um pênis, filho. Como você sabe, seu corpo vai passar por algumas mudanças...









Pois bem, pessoal.
É o que temos para hoje!
Mas algo me diz que voltaremos ao normal daqui pra frente.
Só o futuro dirá, mas ter um computador em casa novamente me diz que será mais fácil!
Continuem comentando e acessando!
Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!







Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - I Hear You Knockin' - Lazy lester.