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sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Natalícias!

Olá crianças que não foram viajar!
Ou as que desfrutam das maravilhas da conexão a distância!
Hoje é novamente o dia onde as pessoas ficam felizes, comem tudo que não comeram o ano inteiro
e ganham os presentes que vão trocar semana que vem no shopping; ou dinheiro das tias.
Esse mês fiquei meio ausente financeiramente, então o único presente que posso dar a todos é um simples conto...
Mas escrito de coração! /Ironia.

Senta que lá vem História!




Ho-Ho...(metade fica com a esposa)



(Segundo o site da Folha de São Paulo a taxa de divórcios aumentou 49% em São Paulo no ano de 2010.)

- Boa tarde.

- Olá... Quero me divorciar do meu marido!

- Está bem... A senhora poderia me passar os dados dele, por favor?

- Sim, seu nome é Claus... Primeiro nome Santa.

-... Então a senhora é...

- Sim, sou a esposa! Espero que logo seja a Ex!

- Mas como assim? Quais os motivos dessa decisão?

- Ele está me traindo!
Já faz uns anos que percebo algumas mudanças em seu comportamento...
Primeiro que ele anda levando mais tempo para fazer seu serviço que o costume, chega em casa depois da hora... Eu sei muito bem que só se leva uma noite para circular a terra!
Ele me vem com papinhos que se atrasou porque pegou transito na Marginal Pinheiros... Que furou o pneu do trenó... Ou que a rena Cometa precisou ir ao banheiro...
Mas eu sei! Ele está tendo um caso com a Fada do Dente!
Eu vi o Smartphone dele com algumas mensagens de uma tal de F.D. dizendo coisas do tipo “estou com saudades”, “quero meu presente” e “será que fui uma menina má?”. F.D.! Fada do Dente!
Eu vi na festa de casamento do Capitão Gancho como eles se olhavam.
E ele ainda tem a cara de pau de me falar que estava olhando para a decoração da festa!
Veja bem, eu e meu marido somos figuras do folclore mundial, menos pros judeus e seu Hanukkah, mas ainda assim eles nos conhecem!
Agora me aparece uma fadinha de folclore americano e acha que vai tomar meu lugar?! Pois pode ficar!
Não quero mais aquele velho!
E digo mais, nossa vida sexual também não anda mais aquelas maravilhas...
Ele se preocupa só com o próprio saco!

- Mas a senhora tem provas concretas dessa traição?

- Ter, não tenho... Mas eu tenho certeza! Ele está me traindo com aquela sirigaita odontológica! Mas tenho mais contra ele... Não sei se o senhor sabe, mas ele “expandiu o ramo de atividades”.

- Como assim?

- Você nunca se perguntou por que o nariz do Rudolph é vermelho? Pois é... O "Bom Velhinho" anda fazendo muitas benfeitorias por aí... Na “comunidade” digamos assim.

- Olha, senhora, eu sou um dos advogados mais sem escrúpulos que você vai encontrar nessa cidade...
Mas veja, você e seu marido são figuras carimbadas no natal, seria muito errado da minha parte colaborar para o divórcio de vocês.

- Mas eu também não aguento mais ser a coadjuvante, só colocar as crianças no colo dele e pronto, ele sentado na cadeira e eu em pé ao lado...
Não recebo um “obrigado, senhora Noel.” “está bonita hoje, senhora Noel.”.
Sinto-me desmerecida... Eu poderia não ir em diante com esse divórcio...
Mas quem sabe, então, o senhor advogado não me ajude a dar um troco em meu marido?

- A senhora está sugerindo o que eu estou pensando?

- Exatamente... Adoro homens de terno!

- (nossa... vou ter várias histórias para contar no futebol no domingo.) Pois então, minha senhora... Onde assino?







Como dizem: O pior dos acordos é melhor que o mais leve dos julgamentos... (ou algo assim)
E eu digo: Cuidem de suas Mamães Noel!
Com essas palavras me despeço de vocês nesse ano de 2010.
E muitas insanidades mais virão em 2011!
Cuidem-se.
Eu sou Robinho Bravo e pela ultima vez nesse ano:
Até o próximo e emocionante episódio!





Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Little Sister - Queens Of The Stone Age.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Enfim conectados!


Sim, amiguinhos!
Estou aqui!
Finalmente tomei vergonha na cara e consertei o computador.
Provavelmente uma atualização mais rápida, já que a correria de final de ano me pegou.
(e a preguiça inerente à minha pessoa faz força junto)

Sem perder tempo:
Senta que lá vem história!


Enganos.


- Boa tarde.

- Olá.

- Posso ajudar?

- Não, estou só olhando.

- Está bem, fique à vontade.

A partir deste momento, o homem de terno que acabara de entrar na loja começa a vasculhar por todos os corredores. Incansável, olha por todas as prateleiras, rápido mas com expressões como se não deixasse um único código de barras sem ser visto.
Segue todos os cinco corredores de novo e de novo.
Começa a entrar em desespero, passa mais uma vez por todos os cinco corredores

Vai até o balconista.

- Pois não?

- Por favor, me ajude. Eu me caso hoje!
Fiz todos os preparativos para o casamento, para agradar minha amada...
Mas você sabe muito bem como as coisas são, nos momentos em que estamos com pressa, sempre esquecemos de algum pequeno detalhe...

- Entendo... Mas, o que o senhor está procurando aqui?

- Um esquimó! O que eu estaria procurando?! Olhe bem para mim! Estou completamente vestido para um casamento, terno, sapatos...

- Falta a sua gravata...

- Exatamente! Eu esqueci de pegar a gravata! Ela ficou na loja onde aluguei o terno... Hoje é domingo, não tem nada aberto assim por aqui!
Me caso daqui trinta minutos!
Preciso de uma gravata!

- ... Senhor...

- Vamos rapaz, pegue logo uma gravata para mim! Eu não consegui encontrar!

- ... Senhor, o senhor percebeu que tipo de loja é essa?

- Um loja de fantasias, não? Pegue-me uma gravata da fantasia de mágico e pronto! Eu compro até a fantasia inteira se for preciso!

- Erh... Bem, vendemos fantasias aqui. Mas acho que não do mesmo tipo que o senhor está pensando...

- Fique quieto e pegue logo!

- Meu senhor... Olhe ao seu redor, isso é um sex-sho - Neste momento o balconista foi abruptamente interrompido pelo homem de terno que já se encontrava em uma coloração que, de longe, lembrava um caminhão de bombeiros. - Vamos logo!! Pegue qualquer gravata para mim!
Ou melhor ainda, pegue a que se encontrar mais perto de você, assim vamos mais rápido!

- Está bem, o senhor venceu, mas não diga que não avisei... São dezessete e cinquenta.

(dez anos depois)

- Pai, porque você quer me mostrar o álbum do seu casamento com minha mãe?

- Bem, é porque precisamos ter uma conversa de pai para filho... Vamos, comece a ver o álbum.

- Hã? O que é isso no lugar da sua gravata, pai?

- É um pênis, filho. Como você sabe, seu corpo vai passar por algumas mudanças...









Pois bem, pessoal.
É o que temos para hoje!
Mas algo me diz que voltaremos ao normal daqui pra frente.
Só o futuro dirá, mas ter um computador em casa novamente me diz que será mais fácil!
Continuem comentando e acessando!
Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!







Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - I Hear You Knockin' - Lazy lester.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Entonação é tudo!


Olá crianças, como vão?
Falta de computador e contratempos maiores estão me mantendo um pouco mais distante do blog...
Mas sempre que possível estarei aqui!

Poderia muito bem simplesmente narrar os acontecimentos de meu ultimo mês, isso por si já seria um dos maiores contos da perseguição de Murphy à alguma pessoa.
Mas assim não tem graça, vamos continuar a rotina normal que dá mais certo!
Senta que lá vem história!





Aprendendo com os erros.

- Olá, você. Gostaria de lhe falar.

- Eu? Fala.

- Pois bem, gostaria que fossemos logo ao que interessa... Mas antes preciso explicar-me.

- Eu, aqui como estou, nem sempre estive dessa forma...

Cinco anos atrás, eu não era muito mais que qualquer um desses trombadinhas fanfarrões que roubam o celular das pessoas e não devolvem o chip.
Ou aqueles caixas de mercado, que dão troco com balinhas de hortelã, se você preferir.

Passava meus dias não fazendo mais do que dormir e ficar sentado em bancos de praça. E minhas noites praticando assaltos à mão armada, mas infelizmente não possuía armas, então tentava convencê-los que meu par de óculos disparava balas de 9mm. Talvez, o impacto moral de um assalto tenha convencido algumas vítimas a me entregar seus pertences.
Felizmente eu era rápido, já que um tempo depois de declarar o assalto alguns sentiam certa dúvida sobre as balas que poderiam ser disparadas de meu par de óculos.

Certa vez, eu tive a não tão brilhante idéia que, a meu ver, no momento foi uma brilhante idéia. Eu poderia assaltar um rapaz que voltava para casa do trabalho, faculdade, ou de algum lugar. Já que se ele não fosse para algum lugar, ele não poderia voltar.

Mas esse rapaz em questão, possuía conhecimentos de artes marciais que definitivamente eram mais poderosos do que qualquer ameaça proveniente de um par óculos jamais possa ser.
Em um movimento rápido e certeiro eu fui imobilizado e ainda fui deixado em uma posição em que eu pude conhecer minhas nádegas pessoalmente, penso que essa parte ele fez só por diversão.

O maior problema de tentar roubar pertences que incluem aparelhos celulares é que se acontece alguma falha, esse mesmo celular será utilizado para o contato com os agentes da força policial militar, ou como o rapaz gostava de chamar “Alô, polícia?”.
E por incrível que pareça, isso não aconteceu...
Mentira. Ele chamou a polícia, fui preso em flagrante e sentenciado por assalto, repressão e posse de substâncias ilícitas, eu fiquei sabendo naquele momento que sprays de própolis haviam sido inclusos na lista de substâncias proibidas por posse de civis. (Alguma vez já espirraram spray de própolis nos seus olhos? Arde muito!)

Os momentos seguintes de minha prisão são assuntos dos quais não faço questão de comentar, muito menos gostaria de lembrá-los como parte minha rotina de vida. Mas em resumo, eu cumpri minha pena e consegui uma redução de tempo baseado em estudos e revi minhas abordagens. Junto com minha liberdade consegui um diploma de letras.

Isso faz cerca de três meses...

- Certo, mas o que isso tem a ver comigo?

- Tudo! Como eu disse, precisava explicar-me.

Logo, isto é uma intervenção repressiva de posse de bens!
Por obséquio, me entregue todos seus pertences. Tais como carteira, aparelho celular, relógio, pulseiras e colares, tais como os demais acessórios que possam me render finanças futuras!
Ou serei obrigado a alojar um projétil em seu lóbulo frontal esquerdo, proveniente de meu aparelho corretor-visual!
Vamos logo! Gostaria de entrar em estado de óbito?!







Pois consegui uma meta!
Escrevi um conto mais curto!
Já é um progresso.
E logo me despedindo, caros coleguinhas.
Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!




Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - One More - Daily Noise Club.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Planos de Murphy

Opa, rapaz!
20 dias sem post... Estou sem computador... Entende, né?
Tem sido um mês de flertes incessantes com Murphy.
Mas estamos pensando em ver outras pessoas.
Mas enfim, o computador do trabalho vai suprir momentaneamente a minha necessidade.
E ir logo ao que interessa...

Senta que lá vem história!




Pendências eternas.
(Peça em um ato)



Em algum momento entre um prato de fetuccine e a taça de vinho trazidos por sua esposa, o bom Emmerson Rosenberg perde duas faculdades mentais...

- Ah, o que aconteceu? - Sentindo-se estranho e completamente desnorteado. - Onde estou?
Que espécie de lugar é esse?

Em uma pequena caminhada de reconhecimento, o bom Emmerson já recupera lampejos de sua personalidade...

- Que lindo e inusitado rio! Que linda cor que está no céu! Que belos abismos!

Ao longe avista um homem, sentado à beira de um abismo...

- Que bela visão, não?
- Bela visão? Você está louco? Vai saber é por isso você veio parar aqui, é louco, fez alguma coisa ruim e te mandaram para cá.
- Coisa ruim? Mas, eu nunca faço nada de ruim! De fato, o pior ato que já cometi em minha vida foi quando tinha 8 anos e comprei 4 chocolates em uma bomboniere e na verdade tinha pego 5.
- Não sei se você já percebeu onde está... Mas pessoas boas não vêm parar aqui. Eu, por exemplo, matei um trio de velhinhas no mercado... Não aguentava mais esperar elas pagando com moedinhas.
- Mas é verdade, não faço nada de errado.
- Amigão, isso é o inferno! Sabe, aquele do fogo? Da punição? Onde só toca funk? Do condenamento eterno? O que ainda fica mais estranho, já que você estava achando tudo "lindo".
- As paisagens são inusitadas, gosto disso. Claro que o decorador desse lugar exagerou um pouquinho no fogo, nos gritos de agonia e no sangue nos rios... Mas ninguém é perfeito...
Espera aí... Inferno?! Está certo, eu ouvi algumas músicas de Axé uma vez ou outra, mas isso não é motivo para me mandarem para cá! Eu nem sabia que havia morrido.
- Duvido que não tenha cometido pecados! O chefe daqui não costuma se enganar muito com relação as visitas... Sabe, aquele dos chifres? Vamos ver... Me conte sua história, vamos encontrar algo aí...
- Vai me ajudar?! Obrigado! Já gosto muito de você!
Então, eu não sou muito mais do que você está vendo... Comecei a trabalhar com 10 anos, cortando cana.
Juntei dinheiro pelos anos seguintes e aos 15 consegui me mudar para a cidade... Arrumei um emprego como engraxate, com o dinheiro que sobrava comprava alguns sapatos e oferecia para meus clientes...
Algum tempo depois estava trabalhando só com venda de calçados e logo montei uma loja.
Aos 27 anos, três dias depois de abrir minha sétima loja, eu vim parar aqui!
- Sei... algo não está faltando?
- Bom eu prestava serviço voluntário nas minhas horas livres. E fazia doações para orfanatos...
- Não, Isso são coisas boas! Algo ruim?
- Não, eu era uma pessoa pura.
- Você não se esqueceu de mencionar nada?
- Só que uma vez desejei mal à um velho na fila do banco... Isso e minha esposa, que amo de paixão... No dia que morri ela me preparou o jantar, eu comi e acordei aqui.
- Isso do velho acho que não conta. Não é pecado desejar mal quando se está com pressa no banco e aquele simpático senhor na verdade era um Office Velho. Mas e sua mulher, alguma atitude suspeita dela?
- Bem, ultimamente ela estava passando muito tempo na casa de nosso limpador de piscinas, Esteban.
- Acho que ao menos entendi como você veio parar aqui... Ela provavelmente te envenenou, ficou com seu dinheiro e coisas e agora está no caribe com Esteban, digamos que ele deve estar fazendo uma "limpeza na piscina dela".
- Não posso acreditar! Como ela faria uma coisa dessas comigo?!
- Normal, é isso que a maioria das mulheres faz. Por isso matei a minha, esqueci de dizer isso. Mas só o incidente das senhoras já teria me trazido para cá.
- Bem, de qualquer forma, muito obrigado pela ajuda para descobrir isso! Você é ótimo! Lindo! Um ótimo amigo!
- Amigo? Cara, eu estou te odiando! Com todo esse papinho de bom moço... Eu quero resolver isso logo pra ver se você vai embora!
E lindo?! Que história é essa?! Parecendo mais um caminhoneiro que levou uma surra e você me chama de lindo? Estou começando a acreditar que você realmente é um bom homem... O que realmente não faz sentido...
A propósito, em quanto contava sua história, eu roubei sua carteira.
Vai saber,né. Quem sabe aqui a coisa funciona igual na prisão, posso conseguir alguns cigarros...
Ah, já estive preso também. E matei mais alguns por lá... Não vinha ao caso contar também.
- Eu não sei qual o sentido disso. É que Deus escreve certo por linhas tortas...
- Então, camarada... Ele deve ter te sacaneado... Você se atrasou pra reunião com ele?
- Reunião? Aquela coisa de fazer o balanço da vida?- Emmerson abaixou a cabeça por um instante...
- Lembrei!
Eu bebi o vinho que tinha veneno e comi o fettuccine dela, que estava bem ruim. Aqui entre nós, isso por sí já é um veneno.
Então eu morri, acordei no céu. Fui falar com Deus e ele me parabenizou por ser uma pessoa exemplar!
E disse... Bem, enfim, vamos deixar isso para lá... Gostei dessa nossa conversa! Gostaria de ouvir sobre a vez que ajudei uma vaca a dar cria?
- Não! Gostaria que você fosse embora!
- Foi muito bonito. Eu estava passando pela estrada, ouvi um mugido...
- Fica quieto! Fala logo o que ele disse pra você. Do nada me vem com essa conversa sobre vacas...
- Mas é verdade! Foi muito lindo! O milagre da vida!
- Ai que cara chato! Fala logo o que ele disse, por favor!
- Poxa... Eu sou um cara bom, as pessoas pedem e eu acabo cedendo...
Ele disse que tinha uma ultima missão para mim. Em seu nome eu iria dar o tormento eterno para uma alma condenada no inferno. Nesse lindo inferno!
- Ah, não! Isso não! Eu sei que fiz coisas ruins, mas não é pra tanto!
- Bom, teremos muito tempo para discutir o que você fez... Como eu dizia, foi o milagre da vida...





Pois é, meu pessoal. Aqui se faz, aqui se paga.
E Murphy Strikes Back!
Um Conto Desocupado para não deixar o blog abandonado.
Rapidamente me despedindo para voltar ao trabalho.

Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!





Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Good Morning - Lullaby For The Working Class.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Considerações Intermediárias.


Estatoscas:

- Ninguém consegue tocar todos os dentes da boca usando a língua ao mesmo tempo...

80% das pessoas tentam tocar todos os dentes usando a língua após lerem a estatística à cima...
100% dos 80% descobrem que isso, na verdade,é possível.
50% dos 100% começam a rir, pois, contrariou uma estatística.
Os outros 50% pensa “que besta! E eu realmente fiz isso!”

-51% dos cães e gatos domésticos têm nomes humanos.

- Uma pessoa em seu estado mental normal ri cerca de 15 vezes por dia.

- 74% das pessoas não cumprem todas as promessas que faz.

- 54% dos usuários do Twitter nunca enviaram nenhuma mensagem.

- 16% das mulheres nascem loiras, mas somente 33% permanecem.

- 38% das pessoas acham que osmose é um tipo de doença.
- 47% desses 38% morreram disso. (mentira)

- Dos 100% dos homens que nascem, cerca de 7 % morrem como mulheres.

- 95% das pessoas não entenderão o texto a seguir:
“ Eu consegui meu sapato...
Através de um completo segmento, difícil e complexamente complexo.
Que foi muito fácil, já que estava usando meu outro sapato de amendoim.
Mas como nem tudo são castores, precisei reivindicar meu posto de autoridade do jiló com o Macaco que tinha laranja na bochecha.
Sem mencionar o fato de que os helênicos sempre pedem café com dramaturgos durante o jantar.Sendo assim, venho por meio d’outros, daquele, deste informar que não mais aprecio batatas e a conjuntivite do limão só agrada aos líricos.
Por favor, entendam o retrospecto de minha autoria verde.
Grato e sem mais, nem menos.
Mangusto Azul Batedeira.”

- 5% das pessoas sofrem de algum tipo de esquizofrenia, em algum nível.

- 37% dos homens brasileiros entre 10 e 35 anos sabe recitar alguma parte de alguma música dos Racionais MCs.

- 28% das pessoas retiram ou não usam os pés do teclado do computador.

- 9% das pessoas podem lamber o próprio cotovelo.
Eu não consigo lamber meu cotovelo.

- 37% das pessoas conseguem por o pé na nuca.
Isso eu consigo!

- Certa vez, Charlie Chaplin participou de um concurso de imitadores de Charlie Chaplin e ficou em terceiro lugar.
Isso, na verdade, não é uma estatística. Mas eu sempre quis um momento para poder falar isso...

Pois hoje é uma data importante (ou quase).
Há exatamente 365 dias este que vos fala se encontrava em sua mesa, em um trabalho anterior, sem absolutamente nada para fazer além de observar lentamente os Watts sendo gastos pelas lâmpadas da sala.
Foi então que uma idéia de escrever coisas e publicá-las passou por esta mente peculiar.
Surgia o Bem Desocupado, nome sugestivo sobre o tipo de assuntos abordados nos escritos.

Contrariando todas as estatísticas de que apenas 10% dos negócios abertos e principalmente 6% dos blogs criados duram mais de um ano, principalmente porque o blog não é um negócio, o Bem Desocupado chegou ao seu primeiro ano!
Com os sempre comuns “dois posts mensais”.
(Que só são alterados por alguma situação de férias. Já disse!!)

Os Contos Desocupados e as crônicas continuam a ser escritos...
Logo, o Bem Desocupado continuará!
E como diria alguma sábia figura que não sei exatamente quem era:

- Não se preocupe, daqui pra frente, só piora!

Nesse ano também foram tomadas algumas conclusões sobre assuntos pertinentes à vida:

- É impossível acordar com um despertador sem sentir sono... Mesmo sendo despertado cinco minutos antes de acordar naturalmente.
E isso se torna duplamente verdade se for aos sábados.

- Se você sempre sai de casa com uma blusa na mochila, fará calor.
O dia em que ela for retirada fará frio.

- Se uma árvore cai na floresta, mas não há ninguém por perto, ela faz barulho?
Sim, ela faz! Na verdade, ela faz um barulho parecido com o de um golfinho, mas ninguém está lá para ouvir... Quando alguém está perto, ela faz barulho de árvore mesmo.

- Minha cadeira machuca minhas costas.

- Mega-Sena é a droga mais barata do mundo...
Você paga dois reais e fica “viajando” até o dia do sorteio com as coisas que você nunca vai poder comprar.
Sem falar que você consegue supervalorizar o valor do dinheiro.
Já que certas coisas, como alguns países de primeiro mundo, não podem ser comprados.

- Já a droga mais cara do mundo se chama Salário.
Você precisa de um mês para conseguir e o efeito acaba em questão de segundos.

- A falta de internet traz a sensação de estar isolado do mundo.

- O povo brasileiro é, em boa parte, ingênuo e crédulo.
Crédulo porque acredita em tudo que contam e ingênuo porque não faz a mínima idéia do que significa crédulo.

- A partir do momento que você compra alguma coisa, ela começa a dar defeitos.

-Dinheiro atrai dinheiro. E salários atraem contas.

E por fim...
- A relação eu/comer alguém é inversamente proporcional.

Basicamente isso, outras coisas que não foram citadas serão em breve, de maneira mais detalhada.
E foi assim o post aniversariante do Bem Desocupado.
Agradeço a todos que já passaram por aqui durante esses breves 365 dias.
E aos que ainda entrarão, mas só se entrarem mesmo!
Continuem acessando.
Continuem lendo.
Continuem comentando.
Continuem lendo.
Continuem praticando triathlon.
Continuem lendo.
Continuem fazendo deliciosos bolos.
Continuem lendo.
Continuem devaneando.
Continuem válidos!
E continuem pagodeando... Mas não me chamem!
Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!





Bem Desocupado Soundtracks:
Now Playing – A Heady Tale – The Fratellis.
Now Playing II – Gone So Young – Amber Pacific.
Now Playing III - Eighty Five - Gym Class Heroes.
Now Playing For Life – Everlong- Foo Fighters.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Contratos e garrafas.

Olá crianças!
Como vão as coisas deste lado do Missouri?
Só preciso dizer uma coisa: As coisas mudam!
As coisas mudam e somos contratados.
As coisas mudam, somos contratados e ficamos com pouco tempo pra nós mesmos...
Mas nunca nos esquecemos dos nossos amiguinhos leitores!
Agora tenho uma hora de almoço!
Então continuo com tempo para fazer posts cheios de absurdos. (demoro, mas apareço!)
E vamos ao que interessa...
Senta que lá vem história!




Memória de bêbado não tem dono.

A cada passo cambaleante que dava, Carl Phillips se dava conta de que estava em algum lugar diferente de seus habituais... (Com quase certeza que seria um banheiro devido a presença de uma privada.)
Mais e mais sua consciência voltava, com uma grandeza inversamente proporcional a sua dor de cabeça, fazendo com que sons, antes só perceptíveis para caninos, o afetassem de maneira estrondosa.

Resolvendo sentar-se de maneira involuntária, Carl tentou refazer seus passos:

- Eu estava no trabalho, cuidando dos meus assuntos... Faltava coisa de meia hora para o final do expediente.
- O celular tocou, era o Barriga. "Opa! O que você acha de irmos tomar algumas cervejas?"
- Eu aceitei, busquei o Barriga no metrô e fomos para o nosso bar da época da faculdade.
- Encontramos os outros caras da época no bar, menos o Tetinha que passou por uma vasectomia cerebral.
- Pedimos duas cervejas, depois mais quatro, depois duas.
- O Torresmo levantou. "Eu gostaria de propor um brinde! Eu vou ser pai!"
- Todos brindamos e bebemos. Pedimos mais uma garrafa para comemorar... (Mal sabíamos que ele só seria pai em sua partida de The Sims... Deveríamos ter lembrado que ele nem casado é...)
- O Cabelo sugeriu que fossemos para outro lugar... Fechamos a conta e fomos embora...
- Não me lembro dos momentos seguintes no carro. Só de algo relacionado com um sopro forte, como algum aparelho ou algo do gênero...
- Estávamos em uma balada. O Cabelo me trouxe uma bebida... (Tive impressão de ter um gosto estranho)
- Já tinha perdido a noção do tempo... Mas entre algumas bebidas e outras mais vi uma mulher linda.
- Me aproximei dela, foi até que muito fácil...
- Saímos de lá e fomos para o motel...
- E estou olhando para o espelho com cara de acabado... Caí no chão e estou aqui!

A partir deste momento, Carl recupera seu final de consciência necessária para se levantar.
É então que passa pela porta do banheiro e vê que ainda estava em um quarto de motel, uma cama redonda com espelho no teto e um letreiro luminoso em forma de coração do lado de fora da janela o fez ter essa impressão...
Na cama, ele vê um corpo deitado.
Com o relógio marcando 6:15 da manhã resolve sair já que seu relógio de ponto se inicia às 7:30.
Mas para constar na história que irá contar aos amigos, comete seu único erro e resolve ver o rosto da mulher que o acompanhou até ali...
Nota: Mulheres não têm pomo de adão.

14:50...
- Alô?
- Carlitos, tudo certo?
- Opa, Barriga! Como tá?
- Tudo certo... Cara, onde você se enfiou ontem?
- Barriga, nem te conto... (Momento de tensão) Estava ontem na balada com vocês, de repente, vi uma mulher linda! Juro, dessas modelos de revista. Cheguei pra falar com ela e já caiu na minha, fomos para o motel... Eu estava o tempo todo lúcido, pra poder me lembrar disso hoje.
- Com licença, Senhor Carl. Aqui está a almofada especial que o senhor pediu.
- O que foi isso Carlitos? Almofadinha especial? É daquelas que parece uma boia?
- Não foi nada, caí da escada quando estava saindo do motel... Mas como eu disse, que gostosa!

Carl se saiu como "el comedor" perante seus amigos e nunca mais disse uma palavra sobre o incidente...




Pois bem, vou-me rapidamente após o post-relâmpago de intervalo.
Termino com uma frase de titio Morrisey:
"I was looking for a job and then I found a job.
And heaven knows how Miserable I'm now". (/ironia)
Sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!




Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Soul On Ice - Danko Jones.

domingo, 29 de agosto de 2010

Previsão do tempo.


E não é que cumpri a promessa?
O segundo post do mês será realizado! (Aos 45 do segundo tempo, mas será!)
Eu tinha escrito um Conto Desocupado para o post anterior sobre o clima totalmente estável que é o de São Paulo...
Segundo Portal R7, a previsão do tempo de hoje foi: São Paulo: 29/08 min 13°C max 31°C.
Portanto, o conto continua viável.
Então sem mais...
Senta que lá vem história!



É com você, Chico.

No último capítulo vimos que nosso herói encontrava-se em maus lençóis...
Recebendo todos os raios UV possíveis de se receber ao mesmo tempo...
Parado, esperando o transporte coletivo do asfalto, ou “buzão” para os íntimos.
Usando muitas roupas, inclusive a calça do pijama por baixo da calça e aquelas jaquetas bregas com pelinhos no capuz que agora viraram moda, era ele, visivelmente confundível com um esquimó com tendências masoquistas devido ao sol implacável.
“Porque não tirar todas as roupas?” Pergunta você, ó leitor sabichão. Nosso herói já teria feito isso, porém encontrava-se em um lugar inóspito, um lugar tão confuso que no mesmo dia ele poderia se deparar com frio, calor, chuva e; quem sabe, granizo:
Ele estava em São Paulo!

Logo pelo início do dia, ele viu em sua caixa mágica a previsão do vidente do tempo:

- Como podemos ver nessa área, a cidade de São Paulo terá um clima frio.
Com eventuais mudanças durante o dia e possíveis pancadas de chuva no final da tarde.
Mínima de 7° e máxima de 25°. É com você, Chico.

Vidente esse que, como pode ser visto nessa previsão com 18 graus de variação, nem sempre era preciso. Já que infelizmente seus poderes de previsão não eram páreos para o tempo temperamental dessa metrópole.

Existem certos empregos que não são favorecidos por esse tempo de problema climático, como era o caso do cargo de nosso herói, atualmente chamado de “Ô Muleque”. Seu cargo era o já famoso “office boy”, que transitava por toda a região central levando documentos de suma importância, ou só indo buscar pães doces para seu chefe na padaria mais próxima.
Tudo isso munido somente de seus papéis e seu artefato mágico-telefônico móvel, que emitia terríveis sons (conhecidos como funk) intimidando qualquer ser que tivesse por intenção abordá-lo.
Foi após seu hiper-nutritivo churrasco grego no almoço que Ô Muleque sentiu-se desconfortável com a situação que passara com relação ao clima e, a partir desse momento, resolveu desenvolver um mirabolante plano para resolver sua situação ainda não resolvida.

Existe certa expressão popular chamada “frio do Alasca” que leva diretamente a uma outra chamada “vou me mudar para o Alasca”.
E foi basicamente esse o plano de Ô Muleque, começou a colocá-lo em prática ao voltar de seu nutritivo almoço. Foi até a sala de seu superior e deixou o emprego que fazia parte de seus últimos sete meses de vida.
E então deu alguns telefonemas...

No dia seguinte, nem ao menos viu a previsão do tempo. Simplesmente saiu de casa, com a roupa mais confortável possível.
Não levou malas nem nenhum apetrecho para proteção contra temperatura ou águas que caiam do céu.
Pegou sua bicicleta e desceu a rua, fez duas curvas e lá estava!
Não no Alasca, mas em um frigorífico de um conhecido de seu pai.
Agora seu novo ofício o obriga ficar em contato com temperaturas extremas a todo tempo, mas pelo menos sem alterações.
E com o adicional de ganhar descontos em todo futuro churrasco realizado em sua residência...

Seu pai já planeja empregar seu irmão mais novo em uma fábrica de cerveja...





Pois bem, crianças.
Com esse conto vocês aprenderam que existem maneiras eficientes de se combater o câncer de cotovelo. (Momento esquizofrenia)
Mas de qualquer forma, amo São Paulo!
Mas realmente iria preferir se o tempo tomasse jeito, que viesse o frio e ficasse!
Enfim...
Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!





Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Freak Me Out - Weezer.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Vote no menos pior!


Olá crianças, como hão passado?
Muitos projetos e acontecimentos recentes me fizeram ficar um tempo acima do normal sem dar as caras pelo blog, mas espero que todos ainda estejam presentes!
Agora tudo está mais normal novamente e esse mês terá os dois posts de costume, prometo!

"Prometer" é algo que me faz lembrar que está chegando época de eleições, e o horário reservado para os partidos políticos já está presente...
Como todos sabem, eu gosto de pessoas que tem argumentos concretos e válidos.
E observando a propaganda eleitoral, percebi alguns reis e rainhas da retórica.
Seguem os argumentos sensacionais:

- Porque jovem vota em jovem! Vote Mulher Pêra! Um beijo!
Primeiro: QUEM?
Segundo: Esse é um ponto de vista extremamente desenvolvido, ela levou a palavra "política" ao pé da letra.

- Vote Maguila! Dando um gancho na impunidade!
Ótimo, pena que para ler essa simples frase ele ainda se enrola.

- Oi, eu sou o Kiko do KLB e peço o seu voto!
Tá bom, Kiko... Mas estou guardando meu voto pra Sandy.

Existem aqueles que querem ser eleitos usando a imagem do Dr. Enéas:
- Um que colocou Enéas no sobrenome, raspou a cabeça, deixou a barba e comprou um óculos telescópico...
- A aluna do falecido, que, em média à cada quatro palavras coloca uma foto dela recebendo um diploma das mãos do próprio.
- E temos os "Discípulos do PRONA" que obviamente gritam, falam rápido e colocam 56 em alguma parte do seu número eleitoral.

Além do clássico:
- Vote pela renovação!
Essa frase é dita por sete em cada dez candidatos... Mas nenhum sabe exatamente o que vão renovar, mas vão!

O que me leva aos dois argumentos mais incríveis dos últimos dez anos da política nacional, e ditos pela mesma pessoa:

- Pior do que tá não fica, vote Tiririca!
- Você sabe o que faz um Deputado Federal? Nem eu! Mas vote em mim que te conto!
Nem preciso falar nada...
Mas o pior de tudo, a coisa que me faz sentir pior... Ele tem uma grande probabilidade real de ser eleito.


Eu acho que nem preciso tentar escrever algo com a intenção de ser irônico ou engraçado hoje, já que os discursos acima vistos já cumprem essa tarefa.
Eu tinha preparado um Conto Desocupado para a volta triunfal devendo um post desde o começo do mês, mas essas propagandas políticas me falaram mais alto.
Porém, consegui diminuir o tamanho da postagem, já é uma evolução!
Então o conto ficará para o próximo post, que não vem a demorar.

Mas até lá...
Peço seu apoio, eleitor!
Vocês sabem que minha ficha sempre esteve limpa! (Até porque não existe nada nela)
Vou trabalhar pelos interesses públicos que fazem diferença, interesses certificados pelo IQQ: Índice que eu quiser!
Até o próximo e emocionante episódio!
Pela renovação vote:
Robinho Bravo!
93
PD - Partido Desocupado.





Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Dateless Losers - Reel Big Fish.

terça-feira, 20 de julho de 2010

NUNCA É SÓ POSTAR!!


Olá crianças!
Férias... Já sabem como funciona... A frequência dos posts diminui.
Impressionante como mesmo quando você não tem o que fazer o tempo se perde, no caso das férias.
Acho que a melhor parte das férias é descobrir que todo ser humano é mentiroso.
Vejam os fatos comigo:

Primeiro dia: - Nossa, finalmente férias! Quero tirar esse dia pra descansar.
Segundo dia: - Agora que descansei preciso aproveitar as férias pra adiantar várias coisas... (Múltiplos planos e atividades mentalmente agendadas para as férias).
Décimo dia: - Caramba, falta muita coisa pra se fazer ainda... Não fiz nada do que planejei.
Trigésimo dia(décimo quinto para aqueles que tem quinze dias): Pois é... Acabei não fazendo nada do que planejei... Vou fazendo durante o semestre, então.

Todo mundo mente no começo das férias, pensa em varias coisas e raramente faz.
Basicamente uma promessa de final de ano, só que no meio.
Se a pessoa faz a promessa de entrar para a academia nas férias de meio de ano ela acabará entrando em um círculo vicioso sem fim, já que ela não irá entrar e vai deixará pra prometer isso novamente no final do ano, que será uma promessa que obviamente terá o mesmo fim...

Enfim, as férias servem principalmente para não se fazer nada, muito menos planos.
E quer coisa melhor do que não fazer nada?
Você pode ficar o dia inteiro sentado na poltrona da sala tentando entender alguma ligação que possa vir existir entre tomar achocolatado e coçar a orelha.
Ou fazer qualquer coisa ao alcance da sua preguiça.

Mas essas férias em especial me foram reveladoras...
A confirmação de uma teoria que segue toda a minha vida como o Coyote segue o Papa-Léguas. (Mas comigo sempre sendo o sabotado).
A teoria de que as coisas nunca são simples!!

Ela consiste em que as coisas da vida nunca são simplesmente simples; ou fáceis; ou mesmo funcionam como deveriam. Pelo menos quando se trata da minha presença junto à elas.

Quando você é convidado para um casamento coloca terno e gravata.
Resolve pegar um ônibus até o local já que é longe e não quer gastar tanta gasolina.
Mas NUNCA é só se vestir de forma adequada e pegar o ônibus... Pois o ônibus quebra e você precisa esperar o próximo por uma hora. Pois sua gravata resolve soltar a costura e você usa um alfinete para resolver o problema já que só percebe isso na metade do caminho.

Quando você resolve comprar uma câmera, NUNCA é só ir até a loja e comprar a câmera.
Pois você precisa liberar o crédito para o seu cartão, já que até o momento você só tinha usado ele para o débito. Então você vai até a agência bancária mais perto da loja, que felizmente é na mesma rua...
Faz esse percurso umas duas vezes indo e voltando e descobre que precisa ir na SUA AGÊNCIA, que NUNCA é perto.
Então você resolve terminar tudo no mesmo dia e vai até sua agência, encontra várias pessoas na sua frente querendo se recadastrar, pois seu banco resolveu ser vendido pro Banco do Brasil, então é necessário esperar mais de uma hora até chegar a vez de ser atendido... Simplesmente pra liberarem o crédito para seu cartão.
É chegada a sua vez! Finalmente, vamos resolver isso!
NUNCA É A SUA VEZ!
Porque para liberar o crédito você também precisaria se recadastrar no banco...
Ou seja, é preciso esperar mais um dia para conseguir o maldito crédito; para comprar a maldita câmera, que digo desde já, vai dar problema!

Mas tudo bem, você está de férias!
Tem tempo para relaxar, assistir um filme e tomar um café...
NUNCA É SÓ TOMAR UM CAFÉ!
Porque ao ligar o fogão, o gás acaba.
Então para se poder ferver a água é preciso trocar o gás...

Vou parar por aqui porque acho que entenderam como a coisa funciona, nada é simples.
E quando é, não funciona corretamente de primeira.
Como, por exemplo, o meu novo canal do Youtube junto com uns amigos.
ACHANDOVÁLIDO:

Vocês resolvem fazer trailers para o canal antes de postar os programas...
Mas NUNCA É SÓ FAZER O TRAILER.
Porque o Youtube bloqueia o som do trailer...
Acessem o canal e se inscrevam, logo mais muitas coisas divertidas irão aparecer lá.
O Trailer está lá, mas para ver a versão com som é preciso abrir um link na descrição do vídeo.
Quem se lembra do seriado Anos Incríveis vai gostar, quem não se lembra também!
Acessem aí, pessoas.

Bom, vou me despedir logo antes que acabe aparecendo um "NUNCA É SÓ POSTAR NO BLOG".
Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!




Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Alright - Jamiroquai.

sábado, 26 de junho de 2010

A gente te liga.


Bom período aleatório para todos!
Hoje teremos algo mais curto, voltando um pouco ao antigo formato das crônicas.
Que estava um pouco triste pois pensava que tinha sido deixado de lado.
Resolvi então, trazer de volta.
Pois, meus queridos, vocês  sabem que... Só um minuto...

Alô. 
Sim, é ele.
Entrevista? Claro que aceito!
Sim, anotado! Até lá.

Entrevistas de emprego são algo que todos, eventualmente, precisamos passar.
Pelo menos nós simples mortais que não temos indicações ou parentes influentes.
Eu sou aquele tipo de pessoa que se vê sendo constantemente testado, mesmo onde não existem testes.
Como ao esperar para ser atendido no local da entrevista, sempre tenho impressão de que na verdade já estou sendo avaliado e no primeiro sinal de nervosismo que eu passar terei perdido a vaga.
Mas ao meu ver, não só a entrevista como todo o processo em si é um teste.
Vamos pensar juntos:

* Sempre ligam em horários que estamos quase saindo de casa.

* Passam o endereço, você nunca ouviu falar da rua, mas não pergunta nem ponto de referência para não passar imagem de que não conhece sua cidade.

* Ao ir para a entrevista, muitas vezes o lugar não é o mesmo do trabalho, é só um escritório para a entrevista.
** Mas não um escritório comum, é um escritório muito mais longe!

* Testa suas habilidades de locomoção e sua habilidade de utilizar o bilhete único em diferentes meios de transporte.

Então você, que nunca tinha ido ao lugar onde será feita a entrevista, consegue descer do ônibus no ponto certo, perto do lugar marcado. Porém, como você não conhecia o lugar, calculou mal e mesmo saindo de casa com duas horas de antecedência desce do ônibus faltando dez minutos pra hora marcada e sem saber exatamente onde fica a rua.
Então, você pergunta para alguém. A terceira ou quarta pessoa sabe onde fica e te explica...
Nesse momento você vira personagem de filme de ação, a bomba está prestes a explodir e você corre desesperadamente para chegar no local antes que exploda, ou no caso, alguém desarme antes de você.
Mas sendo o personagem principal, você chega no local!

Então, após esperar um tempo, tendo seus movimentos observados por câmeras, que obviamente vão captar qualquer coisa que você fizer e podem influenciar de forma negativa sua entrevista, chega sua vez!
A primeira coisa que acontece, pelo menos no meu caso, é exatamente assim:

- Boa tarde, você trouxe uma cópia do seu currículo impresso?

- Trouxe sim, aqui está.

- Obrigado...  Robson Bravo?  Mas, porque você está bravo? (risos).

-Segunda opção-

- Obrigado... Robson Bravo? Aqui a gente só gosta de pessoas calmas, viu? (risos).
OBS: Os "risos" são só da parte do entrevistador, obviamente.

Isso é algo que vou ser obrigado a aturar por toda a vida.  Mas acho que o mais engraçado é que a pessoa que faz a "piadinha" acha que está sendo a primeira da história que fez isso! Super original!
Nunca passa pela cabeça das pessoas que com esse sobrenome eu sempre escutei isso.
Mas passados os momentos de extrema descontração sua entrevista começa de verdade.
Tudo vai super bem e demonstram interesse em suas habilidades e experiências anteriores.
Com confiança, você até faz aquela coisa de "olhar no olho do entrevistador".

Após horas de emoções e incertezas, nosso herói vê sua tarefa completa!
Horas de emoções e depois de dez minutos de entrevista ele escuta:

-Tudo bem, nós ligamos para você.

(Claro! Vou contar com isso! E vou contar também com Mr. Santa Claus me trazendo presentes depois por ter sido bom menino.)

Como digo, é tudo um teste de resistência.
Várias coisas na vida são. Telemarketing, por exemplo.
Todos já tiveram momentos de extrema felicidade com atendentes de Telemarketing e serviços por telefone.
Menos de uma semana eu passei por uma situação com um serviço de telefonia, não vou citar nomes pois acho deselegante. (CLARO! MALDITA CLARO!)
Passei ao telefone exatos e deliciosos 36 minutos e 52 segundos tentando resolver meu problema
Onde moro, o único serviço de Internet é o 3G então preciso me contentar com isso.
Mas os serviços de Telemarketing e atendimento telefônico foram feitos para testar você, testar sua paciência e capacidade de não xingar o atendente. Exatamente por isso usam a famosa "a sua ligação está sendo gravada".
Durante uma única ligação, com um único atendente, temos os seguintes números:

10 = Número de minutos que se espera para ser atendido, em média.
5 = Quantas vezes é preciso dizer a cidade de onde se está ligando.
5 = Incrivelmente, quantas vezes é preciso dizer o estado de onde se está ligando, mesmo tendo dito a cidade antes.
7 = Quantas vezes é preciso dizer o número do DDD, mesmo tendo dito a cidade e estado antes.
3 = Número de vezes que é preciso "recitar" o número do CPF.
9 = Número de "bufadas" que se dá por não ter o problema resolvido.
4 = Tentativas estúpidas de resolver o problema dadas pelo atendente, que já foram feitas por você mesmo antes de ligar.
1 = Número de vezes que você responde a pergunta "o aparelho está ligado, senhor?". Mas se fosse perguntado mais de uma vez eu não me importaria mais que a ligação está sendo gravada e xingaria com todos meus pulmões.
19/13 =  A medida de até onde pode ir a pressão de alguém que fica por muito tempo ligando para esses serviços.

E por fim.
0 = Número de problemas que são resolvidos com a sua ligação.

O homem que inventou esse tipo de serviço deve ter pensado "como eu posso passar trotes telefônicos e responder perguntas da forma mais idiota possível e ainda ganhar dinheiro com isso?", era nascido o Telemarketing!

Mas existe um fato pior que tudo isso citado anteriormente...
Algo mais grave...
E por mais absurdo que venha a parecer, é verdade.
Todos odeiam esses serviços e sabem que nunca levam a nada. Mas me respondam:
Por que raios continuamos ligando?!

Bem, só digo que tivemos mais um desabafo contra o cotidiano.
Uma crônica que apareceu para dar o ar da graça.
Eu sou Robinho Bravo. (Bravo? Porque tá bravo? Porque sempre tem um imbecil que pergunta isso!)
Até o próximo e emocionante episódio!



Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Hands Open - Snow Patrol.