Voltar a postar é questão de sorte.

Sim, voltei!

Minhas belas criaturas abissais, finalmente, depois de quase um ano de ausência.

Aquela coisa, TCC e faculdade consumindo sua alma... Acontece.

Mas tudo isso é passado!

Agora formado e tudo mais nos devidos conformes!

Vamos retirar o blog do "coma induzido" que se encontrava e voltar às seções de descarrego criativo...

Comemorem ou não, voltei!

Introduções rápidas pois temos que recuperar tempo perdido!

(espero estar mais presente agora)

Senta que lá vem história!

Requisito mínimo: Sorte.

-Alô.

-Oi, aqui é a Dulce, o Senhor Lobato pediu para você subir até a sala dele.

(10 minutos depois)

- Sabe, a vida, às vezes é uma simples questão de sorte.

Não digo aquelas coisas de “sorte cinematográfica” onde o mocinho acaba sendo o escolhido para controlar robôs gigantes e salvar o mundo.

Claro, isso seria muito legal e tudo mais. Mas não é essa sorte da qual que eu estou me referindo, isso é assunto para uma conversa menos formal.

A sorte que quero dizer é aquela real, que pode acontecer com qualquer um, e mesmo assim, está inclusa em qualquer probabilidade e matemática que se queira fazer.

Aquela sorte de unidade entre milhões.

- Você conhece minha história, não?

- Sim, senhor. É política da empresa decorar a sua história para a entrevist- Sendo interrompido - Pois eu irei lhe contar!

- Desde meu berço, eu sempre almejei a grandeza e sempre dei sinais disso. Com apenas 4 anos já oferecia travesseiros mais confortáveis durante a “hora da soneca” para as crianças da creche por uma simples quantia de 5 pirulitos sortidos.

Ou durante o ginásio, onde eu fui muito bem-sucedido em vender trabalhos para os alunos da sala em troca de lanches na cantina ou mesmo telefone de garotas bonitas, mesmo que essas, na maior parte das vezes, sempre tenham resultado em atenderem em pizzarias ou serviços de disk-gás.

Mas o fator sorte vivia me decepcionando e evitando que eu atingisse a grandeza já reservada a mim desde o útero...

Frequentemente, minhas empreitadas tinham o desfecho um pouco diferente do esperado e adiavam minha riqueza, seja por uma falência da empresa que me contratara para trabalhar no RH ou mesmo uma ligação anônima para a Vigilância Sanitária contra a franquia de fast-food que eu tentei abrir... Poxa, minhocas realmente tem mais proteínas que carne de gado... Só não sabia que não deveria coloca-las nos hambúrgueres vindos da fábrica pra aumentar o rendimento...

Mas eu, Marcos Lobato, nunca desisti! Corri atrás de meus ideais e consegui montar essa empresa multinacional incrivelmente bem sucedida!

Você sabe como eu consegui isso?

-Com trabalho duro e dedicação, senhor?

- Claro que não! Foi com a sorte! Certa vez eu andava pela rua, voltando de uma decepção em uma loja de calçados, onde o dono não gostou da minha ideia de distribuir pares grátis para atrair a clientela e me demitiu mesmo nunca mais tendo tantas pessoas dentro da loja como naquele dia, quando, eu vi uma Casa-Lotérica e resolvi fazer um jogo na Loteria Federal...

E, bom, ganhei o prêmio máximo de 39 milhões, montei minha empresa e aqui estou!

Essa é uma história sobre sorte, entende?

Na vida, muitas vezes, por mais que tenhamos tudo que se precisa, ainda vamos precisar de sorte.

Por isso te chamei aqui.

Não é que você seja um mau funcionário, mas estamos fazendo alguns cortes no orçamento e você simplesmente não teve sorte... Está demitido, Ernesto.

E lá se foi mais um Conto Desocupado, crianças.

Logo nos encontramos outra vez e veremos até onde irei novamente aqui!

Comentem, deixem sugestões, receitas para o almoço de domingo e tudo mais que agradar.

Eu sou Robinho Bravo, feliz em desejar novamente:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Prehistoric Dog - Red Fang.

Mobilidades e SMS

Tá, sei que prometi maior frequência...

Fiz exatamente o oposto (Dica para o leitor: não confie nas pessoas!).

Ultimo ano de faculdade nem sempre permite esse tipo de coisas.

Então como resolver isso?

Simples! Espere sua operadora de celular te enviar um SMS às 03:30 da manhã!

Você não consegue mais dormir, liga o computador e resolve publicar um conto para os que ainda se lembram do seu humilde e esquizofrênico blog.

Sem mais distrações, meus pequenos.

Senta que lá vem história!

O barato sai carro.

Existe um dilema na vida de todo homem que mora em uma cidade grande:

Comprar um carro/Sofrer com o trânsito.

No meu caso, Haroldo Lazertag, pós completar meus 18 anos, a segunda parte deste dilema ainda me falava mais alto.

Então, quando completei 18 anos e 48 minutos, tendo em vista que os primeiros 20 foram atendendo ligações de tias e parentes distantes(aquelas ligações que é preciso ser simpático mesmo sem saber quem é a pessoa que está ligando), mudei minha opinião.

Decidi que compraria um carro!

Aquela velha coisa do "se andar, já está bom" funcionava perfeitamente pra mim, foi então que decidi fazer economia do meu esguio salário, então de orgulhoso funcionário de uma grande rede de fast food.

Sim, eu era um daqueles jovens que fazem cara de "odeio meu emprego" nos cartazes de "Destaque Do Mês".

Após fazer economia, odiar clientes, mudar para um estágio em uma agência de viagens e economizar mais um pouco eu possuía posses suficientes para possuir um possante!

Quando o assunto é primeiro carro, qualquer carro que se tem é se transforma instantaneamente na mais alta tecnologia em design automotivo, o sistema interno de maior segurança e resposta mais rápida do mercado, o maior espaço interno e conforto e a mais potente tecnologia em motores alemães...

Seu carro só parece um Fiat 147. Ele, na verdade, é uma maquina de alto desempenho!(pelo menos para o dono)

Eu não juntei dinheiro por 3 anos para comprar um 147, foi só um exemplo, eu comprei um dos chamados "modelos populares".

Desfrutei o carro incrivelmente no começo e logo após coisa de 6 meses só alguns problemas bimestrais que o faziam querer visitar meu mecânico de confiança.

Essa que é uma expressão engraçada, mecânico de confiança, já que mesmo confiando neles, alguns não praticam a recíproca e fazem concertos de curto prazo em nosso carro. Não são confiantes, são carentes e querem nos ver logo. Mas meu desagrado é por outro profissional, um que lidei em minha ultima experiência de retificação automotiva, uma classe mais nobre, os funileiros.

Eis o motivo.

Certa vez, dirigia meu automóvel com sua bela tonalidade Verde Triunfo Metálico pela rua quando, sem nenhum aviso prévio, um carro que veio com uma alta velocidade atingiu minha traseira.

Parei e desci do carro para ver o que havia acontecido e pegar as informações do outro motorista, que foi completamente solícito e foi embora imediatamente me deixando com um parachoque caído e tão deformado quanto a dignidade de um vendedor de Tekpix.

Como não estava muito longe de casa resolvi levar o carro no funileiro que eu havia visto no começo da rua.

- Boa tarde.

- Opa, chefe. Pode falar.

- Então, acabaram de bater no meu carro, descendo a rua um pouco.

- Sei.

- Então, poderia me fazer um orçamento de quanto sai para trocar o parachoque?

- Qual parachoque?

- O traseiro, sabe, aquele que está faltando no carro?

- Aaaah, certo, certo. Bom... Parachoque original de fábrica 150 reais, mais 50 da pintura pra ficar igual a do seu carro e qualquer outro custo adicional.

- Só isso? Original?

- Sim.

- Não tem algo de errado com ele, não? Por que... Bom... Por esse preço...

- Perfeito, perfeito. Coisa original de fábrica, como te falei!

- Tem recibo?

- Então, recibo não vai ter... Mas tem o parachoque!

- Mas como sei que o parachoque vai ser original de verdade, que vai ser um produto de qualidade?

- Pode confiar patrão, se quiser, pode ir junto na hora de arrancar!

- Arrancar? Como assim?

- Ué, o parachoque é original, porque vem de um carro original.

- Então é produto roubo?

- Prefiro chamar de "remoção não-comunicada", mas se o senhor quiser colocar nesses termos... Falei que era original, não que era legalizado.

- Então isso também é um desmanche?

- Ô doutor, que é isso! Aqui é uma funilaria de família! Não trabalho com peças de desmanche, aqui é uma Funilaria On Demand. Busco a peça específica que o cliente quer.

- Ah, sim. Muito mais nobre...

- O senhor vai ver, vem comigo.

Foi então que pegamos o carro do funileiro para ir "buscar" meu parachoque, ele disse que tinha uma idéia de lugar para essa retirada.

No caminho fiquei sabendo que ele era conhecido como Peixeira, o que torna tudo muito mais aconchegante, não?

Em uma cidade grande, se é sujeito a ter o carro roubado em qualquer lugar...

Mas eu nunca imaginaria que isso acontecia antes mesmo de se possuir o carro, em um pátio de montadora.

Mas foi para lá que fomos, o pátio da montadora do meu carro, em dia de feirão.

Tarefa difícil? Aparentemente sim, porém Peixeira simplesmente andou comigo até os fundos do pátio, onde não havia pessoas, só carros.

Então, vimos um modelo igual ao meu, inclusive na cor.

Peixeira disse:

- Bom, chefe. Nem vai precisar da taxa de pintura.

- Tá certo, né. Já que viemos até aqui...

Ele abriu sua caixa de ferramentas, pegou uma chave de fenda tão pequena que a primeira vista eu acharia que servia para concertar relógios, simplesmente fez um clique em três cantos

do parachoque, que se soltou com mais facilidade que uma caloura de universidade em dia de festa. Realmente se tratava de um especialista.

Mesmo assim, sem querer desafiar a inteligência ou rebaixar a classe dos funileiros, Peixeira não foi exatamente o cara mais esperto de todos.

Digo isso por um simples motivo: Ele planejou toda essa "remoção não-comunicada" mas esqueceu de pensar que os guardas da fábrica poderiam achar um pouco estranho dois homens saindo de um feirão levando uma caixa de ferramentas e um parachoque nos braços...

Existem certos momentos em que a prisão acaba sendo algo já esperado...

Pelo menos pra mim, já que um dos "custos adicionais" do serviço do Peixeira era pagar sua fiança ou ficar sabendo o motivo de seu apelido... Coitado, ele se esqueceu de avisar antes de ir buscar o parachoque.

Hoje estou aqui, diante desta bela organização criminosa com uma lição de vida:

Planos de fuga podem ser mais importantes que alguns objetivos!

E por isso estou oferecendo para os senhores um incrível pacote de planos bem-elaborados com um super desconto!

E assim foi, meus queridos.

Vamos ver se daqui pra frente minha sorte e insônia involuntária me permitem voltar mais vezes, ou pelo menos com menores intervalos de tempo, como era de costume antes.

Nenhum anúncio mais importante para fazer, então me retiro rapidamente antes que os tomates me atinjam...

Sou Robinho Bravo.

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Declaration - Street Dogs.

A volta quase-triunfal! (Totalmente diferente da Entrada Mezzo-Triunfal)

Meus lindos e adoráveis!

Cá estou de volta depois de um recesso razoável!

Peço desculpas pelo tempo que fiquei sem postar, trabalho, ultimo ano de faculdade, esse tipo de coisa...

Vários tipos de falta de tempo...

Entende, né?

Enfim, agora tudo volta com normalidade! (TENTAREI compensar aumentando o número de postagens de 2 para 3! Que avanço!!)

Nesse período, coisas foram escritas e aparecerão aqui aos poucos!

De qualquer forma, como sempre, as introduções são curtas e logo vem um Conto Desocupado!

Senta que lá vem história!

Ajude-nos!

Em um Sábado qualquer...

- Alô você que acaba de ligar seu televisor! Sim, você mesmo!

E se você está pensando “seria essa uma daquelas programações sociais que arrecadam e ajudam projetos para pessoas com necessidades especiais e que duram o final de semana inteiro?” você acertou!

Essa é uma daquelas programações sociais que arrecadam e ajudam projetos para pessoas com necessidades especiais e que duram o final de semana inteiro!

CANAL+

- E nem...

CANAL+

-Adianta...

CANAL +

-Mudar de canal!

CANAL +

-Estamos fazendo essa transmissão com a colaboração de TODAS as emissoras!

Tirando aquela que fica passando comerciais de chats por telefone... Resolveu ficar aqui, não é?!

Lembre-se, ajude-nos! Você poderá ajudar a vida de muitas pessoas.

Só ligar para (035534)741-2239* e fazer sua doação!

*Custo de ligação: Tarifa de Ligação para telefone móvel em Fier, Albania + impostos.

Pois bem, como todos sabem, o bullying é um assunto muito polêmico atualmente.

Mas existe outro tipo de bullying que é esquecido, mas que também causa muitos problemas, o cyber-bullying.

E para contar um pouco da sua história, temos aqui o Ennio. Vem pra cá Ennio!

Como vai, Ennio?

- Vou bem melhor, graças a vocês.

- Então, Ennio... Conte pro pessoal de casa um pouco da sua história.

-Bem, eu sofro de um problema sério de dicção, que já me causou vários problemas de cyber-bullying...Eu sou gago!

Não gago tradicional, foneticamente falando. Sou gago somente quando digito...

-Ennio! Você não sabe, mas a nossa produção preparou uma surpresa para você.

Eles trouxeram ao palco um computador, para as pessoas em casa poderem ver que você realmente é gago!

(e claro, tocar a audiência e mostrar que a doação deles vai realmente para alguém necessitado)

Pode digitar sua história!

Documento1 – Microsoft Word

B-Bem...

E-Eu sssou ga-gago desde-de qqque me-me eeeente-tendo ppor ge-gente, o-ou pe-pelo menos de-desde qqque come-mecei a u-usar o co-co-compu-putadoooor.

Eeeu ne-ne-nem po-podia pa-particcccccipa-par de-de co-conversa-sa-sass no MMSSSSSN...

Me-meus ta-trabaaaalhoooosss de-de e-e-eeeeeesco-cola e-eram to-todos o-o-orais...

Ce-certa ve-vez, uuuum po-profe-fessor me pe-pediu pa-pra eeeentrega-gar um traba-balho di-digita-tado...

E Le-leu meeeeeu traba-balhooo na-na fre-freeente-te da sa-sala to-tod-da...

Mi-minha ma-ma-mãe te-teve q-que me mu-muuuuda-dar de-de eeesco-col-l-l-la............

Ti-tinha pó-prob-blema-mas at-té pa-pra ma-mandar e-e-e-e-e-maiiiils pra na-namora-rada-das...

Mi-minha vi-vida u-usando co-copu-putadooores fo-foi be-bem di-difí-fícil co-com essssse p-po-problema-ma.

Nu-nunca fi-fiz um cu-cu-cuuurrrrícu-culo...

Fo-foi e-enta-tão qqque o pe-pesso-ssoal de-dessa e-e-eeeeenti-tidade me-me a-aju-judo-dou.

Ho-hoje le-levo u-uma vi-vida no-norma-mal no-novame-mente-te. O-o-oooobi-briga-gado.

-É isso aí! Palmas, palmas!

Graças à doação de pessoas da audiência pudemos ajudar o caso do jovem Ennio.

Compramos para ele um microfone de dois reais!

Agora toda vez que ele usa o computador, pode falar normalmente sem precisar digitar.

E você me pergunta “Mas e quando ele precisa realmente digitar algo? Documentos, ou trabalhos, por exemplo.”, bem, isso é um processo mais complexo...

Para isso precisamos da SUA ajuda!

Ligue para nós! Faça a sua doação!

(035534)741-2239*

*Custo de ligação: Tarifa de Ligação para telefone móvel em Fier, Albania + impostos.

E agora vamos ficar com um de nossos patrocinadores, o ChatPhone!

Bem crianças, esse foi mais um Conto Desocupado que esperava algum tempo para ser postado!

Logo, outros virão!

Um adendo, durante o tempo de ausência, minha falta de tempo não barrava minha necessidade de falar besteiras, então comecei a usar uma mídia mais rápida: O "Tuíter".

Se for do interesse de alguém, só seguir! @Robinhobravo

E como sempre, deixem seus comentários sobre o post, sugestões de contos ou crônicas e sejam felizes.

Eu sou Robinho Bravo.

E estava com saudades de dizer:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - California Uber Alles - Dead Kennedys.

Natalícias!

Olá crianças que não foram viajar!

Ou as que desfrutam das maravilhas da conexão a distância!

Hoje é novamente o dia onde as pessoas ficam felizes, comem tudo que não comeram o ano inteiro

e ganham os presentes que vão trocar semana que vem no shopping; ou dinheiro das tias.

Esse mês fiquei meio ausente financeiramente, então o único presente que posso dar a todos é um simples conto...

Mas escrito de coração! /Ironia.

Senta que lá vem História!

Ho-Ho...(metade fica com a esposa)

(Segundo o site da Folha de São Paulo a taxa de divórcios aumentou 49% em São Paulo no ano de 2010.)

- Boa tarde.

- Olá... Quero me divorciar do meu marido!

- Está bem... A senhora poderia me passar os dados dele, por favor?

- Sim, seu nome é Claus... Primeiro nome Santa.

-... Então a senhora é...

- Sim, sou a esposa! Espero que logo seja a Ex!

- Mas como assim? Quais os motivos dessa decisão?

- Ele está me traindo!

Já faz uns anos que percebo algumas mudanças em seu comportamento...

Primeiro que ele anda levando mais tempo para fazer seu serviço que o costume, chega em casa depois da hora... Eu sei muito bem que só se leva uma noite para circular a terra!

Ele me vem com papinhos que se atrasou porque pegou transito na Marginal Pinheiros... Que furou o pneu do trenó... Ou que a rena Cometa precisou ir ao banheiro...

Mas eu sei! Ele está tendo um caso com a Fada do Dente!

Eu vi o Smartphone dele com algumas mensagens de uma tal de F.D. dizendo coisas do tipo “estou com saudades”, “quero meu presente” e “será que fui uma menina má?”. F.D.! Fada do Dente!

Eu vi na festa de casamento do Capitão Gancho como eles se olhavam.

E ele ainda tem a cara de pau de me falar que estava olhando para a decoração da festa!

Veja bem, eu e meu marido somos figuras do folclore mundial, menos pros judeus e seu Hanukkah, mas ainda assim eles nos conhecem!

Agora me aparece uma fadinha de folclore americano e acha que vai tomar meu lugar?! Pois pode ficar!

Não quero mais aquele velho!

E digo mais, nossa vida sexual também não anda mais aquelas maravilhas...

Ele se preocupa só com o próprio saco!

- Mas a senhora tem provas concretas dessa traição?

- Ter, não tenho... Mas eu tenho certeza! Ele está me traindo com aquela sirigaita odontológica! Mas tenho mais contra ele... Não sei se o senhor sabe, mas ele “expandiu o ramo de atividades”.

- Como assim?

- Você nunca se perguntou por que o nariz do Rudolph é vermelho? Pois é... O "Bom Velhinho" anda fazendo muitas benfeitorias por aí... Na “comunidade” digamos assim.

- Olha, senhora, eu sou um dos advogados mais sem escrúpulos que você vai encontrar nessa cidade...

Mas veja, você e seu marido são figuras carimbadas no natal, seria muito errado da minha parte colaborar para o divórcio de vocês.

- Mas eu também não aguento mais ser a coadjuvante, só colocar as crianças no colo dele e pronto, ele sentado na cadeira e eu em pé ao lado...

Não recebo um “obrigado, senhora Noel.” “está bonita hoje, senhora Noel.”.

Sinto-me desmerecida... Eu poderia não ir em diante com esse divórcio...

Mas quem sabe, então, o senhor advogado não me ajude a dar um troco em meu marido?

- A senhora está sugerindo o que eu estou pensando?

- Exatamente... Adoro homens de terno!

- (nossa... vou ter várias histórias para contar no futebol no domingo.) Pois então, minha senhora... Onde assino?

Como dizem: O pior dos acordos é melhor que o mais leve dos julgamentos... (ou algo assim)

E eu digo: Cuidem de suas Mamães Noel!

Com essas palavras me despeço de vocês nesse ano de 2010.

E muitas insanidades mais virão em 2011!

Cuidem-se.

Eu sou Robinho Bravo e pela ultima vez nesse ano:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Little Sister - Queens Of The Stone Age.

Enfim conectados!

Sim, amiguinhos!

Estou aqui!

Finalmente tomei vergonha na cara e consertei o computador.

Provavelmente uma atualização mais rápida, já que a correria de final de ano me pegou.

(e a preguiça inerente à minha pessoa faz força junto)

Sem perder tempo:

Senta que lá vem história!

Enganos.

- Boa tarde.

- Olá.

- Posso ajudar?

- Não, estou só olhando.

- Está bem, fique à vontade.

A partir deste momento, o homem de terno que acabara de entrar na loja começa a vasculhar por todos os corredores. Incansável, olha por todas as prateleiras, rápido mas com expressões como se não deixasse um único código de barras sem ser visto.

Segue todos os cinco corredores de novo e de novo.

Começa a entrar em desespero, passa mais uma vez por todos os cinco corredores

Vai até o balconista.

- Pois não?

- Por favor, me ajude. Eu me caso hoje!

Fiz todos os preparativos para o casamento, para agradar minha amada...

Mas você sabe muito bem como as coisas são, nos momentos em que estamos com pressa, sempre esquecemos de algum pequeno detalhe...

- Entendo... Mas, o que o senhor está procurando aqui?

- Um esquimó! O que eu estaria procurando?! Olhe bem para mim! Estou completamente vestido para um casamento, terno, sapatos...

- Falta a sua gravata...

- Exatamente! Eu esqueci de pegar a gravata! Ela ficou na loja onde aluguei o terno... Hoje é domingo, não tem nada aberto assim por aqui!

Me caso daqui trinta minutos!

Preciso de uma gravata!

- ... Senhor...

- Vamos rapaz, pegue logo uma gravata para mim! Eu não consegui encontrar!

- ... Senhor, o senhor percebeu que tipo de loja é essa?

- Um loja de fantasias, não? Pegue-me uma gravata da fantasia de mágico e pronto! Eu compro até a fantasia inteira se for preciso!

- Erh... Bem, vendemos fantasias aqui. Mas acho que não do mesmo tipo que o senhor está pensando...

- Fique quieto e pegue logo!

- Meu senhor... Olhe ao seu redor, isso é um sex-sho - Neste momento o balconista foi abruptamente interrompido pelo homem de terno que já se encontrava em uma coloração que, de longe, lembrava um caminhão de bombeiros. - Vamos logo!! Pegue qualquer gravata para mim!

Ou melhor ainda, pegue a que se encontrar mais perto de você, assim vamos mais rápido!

- Está bem, o senhor venceu, mas não diga que não avisei... São dezessete e cinquenta.

(dez anos depois)

- Pai, porque você quer me mostrar o álbum do seu casamento com minha mãe?

- Bem, é porque precisamos ter uma conversa de pai para filho... Vamos, comece a ver o álbum.

- Hã? O que é isso no lugar da sua gravata, pai?

- É um pênis, filho. Como você sabe, seu corpo vai passar por algumas mudanças...

Pois bem, pessoal.

É o que temos para hoje!

Mas algo me diz que voltaremos ao normal daqui pra frente.

Só o futuro dirá, mas ter um computador em casa novamente me diz que será mais fácil!

Continuem comentando e acessando!

Eu sou Robinho Bravo:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - I Hear You Knockin' - Lazy lester.

Entonação é tudo!

Olá crianças, como vão?

Falta de computador e contratempos maiores estão me mantendo um pouco mais distante do blog...

Mas sempre que possível estarei aqui!

Poderia muito bem simplesmente narrar os acontecimentos de meu ultimo mês, isso por si já seria um dos maiores contos da perseguição de Murphy à alguma pessoa.

Mas assim não tem graça, vamos continuar a rotina normal que dá mais certo!

Senta que lá vem história!

Aprendendo com os erros.

- Olá, você. Gostaria de lhe falar.

- Eu? Fala.

- Pois bem, gostaria que fossemos logo ao que interessa... Mas antes preciso explicar-me.

- Eu, aqui como estou, nem sempre estive dessa forma...

Cinco anos atrás, eu não era muito mais que qualquer um desses trombadinhas fanfarrões que roubam o celular das pessoas e não devolvem o chip.

Ou aqueles caixas de mercado, que dão troco com balinhas de hortelã, se você preferir.

Passava meus dias não fazendo mais do que dormir e ficar sentado em bancos de praça. E minhas noites praticando assaltos à mão armada, mas infelizmente não possuía armas, então tentava convencê-los que meu par de óculos disparava balas de 9mm. Talvez, o impacto moral de um assalto tenha convencido algumas vítimas a me entregar seus pertences.

Felizmente eu era rápido, já que um tempo depois de declarar o assalto alguns sentiam certa dúvida sobre as balas que poderiam ser disparadas de meu par de óculos.

Certa vez, eu tive a não tão brilhante idéia que, a meu ver, no momento foi uma brilhante idéia. Eu poderia assaltar um rapaz que voltava para casa do trabalho, faculdade, ou de algum lugar. Já que se ele não fosse para algum lugar, ele não poderia voltar.

Mas esse rapaz em questão, possuía conhecimentos de artes marciais que definitivamente eram mais poderosos do que qualquer ameaça proveniente de um par óculos jamais possa ser.

Em um movimento rápido e certeiro eu fui imobilizado e ainda fui deixado em uma posição em que eu pude conhecer minhas nádegas pessoalmente, penso que essa parte ele fez só por diversão.

O maior problema de tentar roubar pertences que incluem aparelhos celulares é que se acontece alguma falha, esse mesmo celular será utilizado para o contato com os agentes da força policial militar, ou como o rapaz gostava de chamar “Alô, polícia?”.

E por incrível que pareça, isso não aconteceu...

Mentira. Ele chamou a polícia, fui preso em flagrante e sentenciado por assalto, repressão e posse de substâncias ilícitas, eu fiquei sabendo naquele momento que sprays de própolis haviam sido inclusos na lista de substâncias proibidas por posse de civis. (Alguma vez já espirraram spray de própolis nos seus olhos? Arde muito!)

Os momentos seguintes de minha prisão são assuntos dos quais não faço questão de comentar, muito menos gostaria de lembrá-los como parte minha rotina de vida. Mas em resumo, eu cumpri minha pena e consegui uma redução de tempo baseado em estudos e revi minhas abordagens. Junto com minha liberdade consegui um diploma de letras.

Isso faz cerca de três meses...

- Certo, mas o que isso tem a ver comigo?

- Tudo! Como eu disse, precisava explicar-me.

Logo, isto é uma intervenção repressiva de posse de bens!

Por obséquio, me entregue todos seus pertences. Tais como carteira, aparelho celular, relógio, pulseiras e colares, tais como os demais acessórios que possam me render finanças futuras!

Ou serei obrigado a alojar um projétil em seu lóbulo frontal esquerdo, proveniente de meu aparelho corretor-visual!

Vamos logo! Gostaria de entrar em estado de óbito?!

Pois consegui uma meta!

Escrevi um conto mais curto!

Já é um progresso.

E logo me despedindo, caros coleguinhas.

Eu sou Robinho Bravo:

Até o próximo e emocionante episódio!

Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - One More - Daily Noise Club.

Planos de Murphy

Opa, rapaz!
20 dias sem post... Estou sem computador... Entende, né?
Tem sido um mês de flertes incessantes com Murphy.
Mas estamos pensando em ver outras pessoas.
Mas enfim, o computador do trabalho vai suprir momentaneamente a minha necessidade.
E ir logo ao que interessa...

Senta que lá vem história!




Pendências eternas.
(Peça em um ato)



Em algum momento entre um prato de fetuccine e a taça de vinho trazidos por sua esposa, o bom Emmerson Rosenberg perde duas faculdades mentais...

- Ah, o que aconteceu? - Sentindo-se estranho e completamente desnorteado. - Onde estou?
Que espécie de lugar é esse?

Em uma pequena caminhada de reconhecimento, o bom Emmerson já recupera lampejos de sua personalidade...

- Que lindo e inusitado rio! Que linda cor que está no céu! Que belos abismos!

Ao longe avista um homem, sentado à beira de um abismo...

- Que bela visão, não?
- Bela visão? Você está louco? Vai saber é por isso você veio parar aqui, é louco, fez alguma coisa ruim e te mandaram para cá.
- Coisa ruim? Mas, eu nunca faço nada de ruim! De fato, o pior ato que já cometi em minha vida foi quando tinha 8 anos e comprei 4 chocolates em uma bomboniere e na verdade tinha pego 5.
- Não sei se você já percebeu onde está... Mas pessoas boas não vêm parar aqui. Eu, por exemplo, matei um trio de velhinhas no mercado... Não aguentava mais esperar elas pagando com moedinhas.
- Mas é verdade, não faço nada de errado.
- Amigão, isso é o inferno! Sabe, aquele do fogo? Da punição? Onde só toca funk? Do condenamento eterno? O que ainda fica mais estranho, já que você estava achando tudo "lindo".
- As paisagens são inusitadas, gosto disso. Claro que o decorador desse lugar exagerou um pouquinho no fogo, nos gritos de agonia e no sangue nos rios... Mas ninguém é perfeito...
Espera aí... Inferno?! Está certo, eu ouvi algumas músicas de Axé uma vez ou outra, mas isso não é motivo para me mandarem para cá! Eu nem sabia que havia morrido.
- Duvido que não tenha cometido pecados! O chefe daqui não costuma se enganar muito com relação as visitas... Sabe, aquele dos chifres? Vamos ver... Me conte sua história, vamos encontrar algo aí...
- Vai me ajudar?! Obrigado! Já gosto muito de você!
Então, eu não sou muito mais do que você está vendo... Comecei a trabalhar com 10 anos, cortando cana.
Juntei dinheiro pelos anos seguintes e aos 15 consegui me mudar para a cidade... Arrumei um emprego como engraxate, com o dinheiro que sobrava comprava alguns sapatos e oferecia para meus clientes...
Algum tempo depois estava trabalhando só com venda de calçados e logo montei uma loja.
Aos 27 anos, três dias depois de abrir minha sétima loja, eu vim parar aqui!
- Sei... algo não está faltando?
- Bom eu prestava serviço voluntário nas minhas horas livres. E fazia doações para orfanatos...
- Não, Isso são coisas boas! Algo ruim?
- Não, eu era uma pessoa pura.
- Você não se esqueceu de mencionar nada?
- Só que uma vez desejei mal à um velho na fila do banco... Isso e minha esposa, que amo de paixão... No dia que morri ela me preparou o jantar, eu comi e acordei aqui.
- Isso do velho acho que não conta. Não é pecado desejar mal quando se está com pressa no banco e aquele simpático senhor na verdade era um Office Velho. Mas e sua mulher, alguma atitude suspeita dela?
- Bem, ultimamente ela estava passando muito tempo na casa de nosso limpador de piscinas, Esteban.
- Acho que ao menos entendi como você veio parar aqui... Ela provavelmente te envenenou, ficou com seu dinheiro e coisas e agora está no caribe com Esteban, digamos que ele deve estar fazendo uma "limpeza na piscina dela".
- Não posso acreditar! Como ela faria uma coisa dessas comigo?!
- Normal, é isso que a maioria das mulheres faz. Por isso matei a minha, esqueci de dizer isso. Mas só o incidente das senhoras já teria me trazido para cá.
- Bem, de qualquer forma, muito obrigado pela ajuda para descobrir isso! Você é ótimo! Lindo! Um ótimo amigo!
- Amigo? Cara, eu estou te odiando! Com todo esse papinho de bom moço... Eu quero resolver isso logo pra ver se você vai embora!
E lindo?! Que história é essa?! Parecendo mais um caminhoneiro que levou uma surra e você me chama de lindo? Estou começando a acreditar que você realmente é um bom homem... O que realmente não faz sentido...
A propósito, em quanto contava sua história, eu roubei sua carteira.
Vai saber,né. Quem sabe aqui a coisa funciona igual na prisão, posso conseguir alguns cigarros...
Ah, já estive preso também. E matei mais alguns por lá... Não vinha ao caso contar também.
- Eu não sei qual o sentido disso. É que Deus escreve certo por linhas tortas...
- Então, camarada... Ele deve ter te sacaneado... Você se atrasou pra reunião com ele?
- Reunião? Aquela coisa de fazer o balanço da vida?- Emmerson abaixou a cabeça por um instante...
- Lembrei!
Eu bebi o vinho que tinha veneno e comi o fettuccine dela, que estava bem ruim. Aqui entre nós, isso por sí já é um veneno.
Então eu morri, acordei no céu. Fui falar com Deus e ele me parabenizou por ser uma pessoa exemplar!
E disse... Bem, enfim, vamos deixar isso para lá... Gostei dessa nossa conversa! Gostaria de ouvir sobre a vez que ajudei uma vaca a dar cria?
- Não! Gostaria que você fosse embora!
- Foi muito bonito. Eu estava passando pela estrada, ouvi um mugido...
- Fica quieto! Fala logo o que ele disse pra você. Do nada me vem com essa conversa sobre vacas...
- Mas é verdade! Foi muito lindo! O milagre da vida!
- Ai que cara chato! Fala logo o que ele disse, por favor!
- Poxa... Eu sou um cara bom, as pessoas pedem e eu acabo cedendo...
Ele disse que tinha uma ultima missão para mim. Em seu nome eu iria dar o tormento eterno para uma alma condenada no inferno. Nesse lindo inferno!
- Ah, não! Isso não! Eu sei que fiz coisas ruins, mas não é pra tanto!
- Bom, teremos muito tempo para discutir o que você fez... Como eu dizia, foi o milagre da vida...





Pois é, meu pessoal. Aqui se faz, aqui se paga.
E Murphy Strikes Back!
Um Conto Desocupado para não deixar o blog abandonado.
Rapidamente me despedindo para voltar ao trabalho.

Eu sou Robinho Bravo:
Até o próximo e emocionante episódio!





Bem Desocupado Soundtracks: Now Playing - Good Morning - Lullaby For The Working Class.